Um Lugar Chamado Marte

Quando o perfume acaba

2012-03-04T00:33:00.002-03:00

Quando o perfume acaba fica aquela ausência no ar, os olhos se distraem e as bocas não mais se encontram... Onde se deixaram? Ou se se deixaram, por quê?

O caminho que era uno se bifurcou e a presença que era presente, calma, macia foi-se amornando. Um dia ela deixou a casa e ele fechou a porta. Pensavam que teria volta, era crise. Entretanto as roupas do armário foram desaparecendo e depois a cama de casal foi partida (como tudo o mais que tiveram em conjunto).

Com quem ficaria o cão? Com quem ficariam as fotos? E aquele quadro na sala que compraram com tanta felicidade quando a casa estava sendo decorada? Seriam embalados, postos em papel pardo e guardado (junto às imperfeições que eles criaram para si). Um certo Vinícius (de Moraes) dizia que a separação era a ausência de cores; Eles, então, se encontravam em preto e branco.

Despediram-se? Alguns se despedem (por educação, carinho ou culpa) enquanto outros fogem. Fugir de quê e para quê? Se a armadilha está guardada dentro e é seu passageiro. Liberte-se! E troque de perfume. Ou use-o até até se curar e sentir-se bem consigo. Mas troque o perfume.

O perfume quando acaba não faz sentido em tentar colocar água ou álcool no frasco: o cheiro nunca mais será o mesmo.

Chegadas e partidas

2012-01-30T20:38:00.003-02:00

Despertaram-se.

Ele já estava acostumado - pelo tempo - a acordar cedo e sentir a brisa da manhã.

Acordada pelo despertador, com os olhos embaçados, unhas vermelhas agarravam o relógio e pedia mais cinco minutinhos.

Ele já havia tomado banho, feito a barba, penteado os cabelos macios, se vestido e feito seu café. O cachorro de estimação latira em sua presença, abanando o rabo em tom de bom dia. Afagando o dono, afagado, em resposta, o cão.

Ela quase caindo da cama se arrastou caminho à cozinha, deixara a cafeteira ligada enquanto seguia para o banho.

No banho os dois se encontravam. Ela ouvia Cartola “ Corra e Olha o Céu” para espichar a alma. Ele ouvia algo como Pear Jam, para balançar o instante. Tomavam café no mesmo horário, olhavam o relógio, bolsa feita, mochila fechada, portas trancadas. Um dia de estudo. Um dia de trabalho. E assim seguiam a vida. Coincidência?!?

De vez em quando ela sentia falta e surgia um aperto na garganta sem fim. (Dizem que chorar faz com que se sinta um bolo intragável na garganta - poderia ser isso, creio) e logo em seguida balançava a cabeça como se quisesse espalhar aquelas nuvens cinzas trazidas não se sabia de onde.

O caso era que ao entrar em casa, ao cair do dia, vinha um vento quente, empoeirado. E o melhor era abrir todas as portas, todas as janelas que assim corriam os bons ares, pensavam juntos. E colocavam músicas. Ela assistia ao jornal, ele ao basquete. Ela quase vegetariana, ele um carnívoro. E assim se davam os pequenos encontros de almas, onde o que os unia era a diferença. E aquilo sim era um charme! A conversa fácil, a vida a girar e a sentir. Entretanto não se conheciam. E todos os dias tinham a sensação de se verem. Em sonho?!? Em amigos em comum?!? Em outra vida?!? No que cada um acreditava?

Era aquele perfume que ela havia deixado o rastro tarde da noite. Era aquele cheiro que ele havia imaginado, e logo em seguida inspirava profundamente tentando tocar a forma. Era sonho?!? Pois em seguida os corpos se desfaziam pelo ar. E tarde da noite, quando houvesse tempestade e ela saísse para olhar a escuridão daquele céu, iluminado em segundos por trovões, ela percebia aquela doce forma a sorrir e tinha um aroma delicioso! Um cheiro de juventude, de menta fresca. Assim ela imaginava que ele o fosse: uma mistura entre paz, prazer e confiança.

Acontece que, no acaso, entram em uma livraria antiga, uma espécie de sebo, e ali ela havia deixado um livro, com uma dedicatória a quem quer que fosse e que poderia ser mais:

"Ela disse que ia. Ele disse que vinha. No fim, ficaram no meio do caminho, mornos, intactos, sem se sentirem, sem se tocarem..."

Dessa vez a onda não passaria, a noite não se deitaria. Eles se provariam e quando fosse a hora da partida, não se arrependeriam, pois não mais estariam sós.

Mulheres de Marte...

2011-10-24T22:50:00.002-02:00

Os homens estão em busca desse tipo feminino...
Mulheres... mulheres... mulheres...
É isso que encanta: cabelo vermelho e pão de queijo. Esse é o dito-cujo de cerveja vendida em outro planeta! Vocês sonham os sonhos desejados e vivem o "aperto" do domingo passado! Pulam, gritam, choram... e choram de novo. Isso é o requinte da mulher maravilha! Mulher maravilha??? Sim, do tipo que só sai de bolo de festa.
Mulheres... mulheres... mulheres... de Marte!
Vocês são o tipo de extremidade excêntrica de prováveis variáveis! Do tipo que dá carona, do jeito que esbanja amor e essência de carinho ... Ou uma simples e perfeita flor que vive dentro de um frasco de vidro... Aonde a árvore toca o chão!

Encontro de água e raiz...
A raiz das grandes amizades...
Eu amo as mulheres de Marte!

Aperto

2011-10-16T20:57:00.000-02:00

E hoje, após sonhar com ele por umas poucas horas seguidas...um sonho tão ruim, tão cheio de indiferença, ela acorda chorando porque odiou o grande amor da sua vida por vários minutos.

.
.
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E voltou a dormir, para desfazer todo o mal entendido.

Entre beijos e reflexões

2011-08-23T19:54:00.001-03:00

Ele (curioso) perguntou sorrindo, por entre abraços e braços, as três da tarde, por quem ela suspirava.

Ela, mais que depressa, abraçou-lhe fortemente e com os mesmo sorrisos devolveu: por você.

Flor no asfalto

2011-08-04T00:18:00.003-03:00

Um dia ela acorda, se levanta da cama, escova os dentes, penteia o cabelo e vai estudar.

Fecha a porta com delicadeza. O dia lá fora está maravilhoso: tem um céu azul de inverno lindíssimo, ouve-se barulho de pássaros que há tempos não vinham à janela e ela percebe que naquele mesmo passeio, entre a rua e o asfalto cresce uma flor. "Uma florzinha tão indefesa", fala uma senhora que passava por ali e que também notara a presença da mesma.

Entretanto, a garota sorri e diz a si mesma que aquela flor não era nem um pouco indefesa! Era forte o bastante, pois havia ultrapassado a barreira de asfalto para poder renascer. O sinal fica verde, ela já não sente falta e lembra-se que quando acordou sabia que esquecera de algo. Mas isso não era mais importante.

Pão com mel

2011-06-30T20:03:00.004-03:00

Querido irmão,

Hoje, o dia todo você acompanhou o meu olhar.

Acordei e te dei bom dia. Quis ouvir o som do liquidificador alto (como você fazia na maioria das manhãs antes de ir trabalhar, pois nesses momentos sabia que era a minha hora de levantar). Então, acordei e apertei o cobertor e imaginei estar em casa e até mesmo ouvi o som de seu sorriso. Apertei o cobertor para te abraçar e sorri docemente em direção a minha flor que está posta em um jarro na janela, como se desse modo meu bom dia chegasse até você.

Na hora do almoço quis te ligar, contar para você que a nossa sobrinha está maravilhosa e que começou a comer papinha feita pela vovó e que ela ainda não se acostumou com a barba do vovô e que a nossa irmã virou a mãe mais bela e sorridente do mundo! E eu novamente ouvi sua voz em meu ouvido. Eu quis olhar para o lado e te ver, mas meus olhos me enganaram (mesmo sabendo o que minha alma sentia).

E dessa forma meu dia passou. Eu, estudando para as provas finais e querendo sua companhia. Tem dias que são assim, não é mesmo, Ju? E meus olhos por diversas vezes me traíram e desviei o pensamento (pois seu sorriso continuava ecoando em mim). E eu quis muito te abraçar e dizer que não importa o quão longe estamos (por hora), mas sei firme e docemente que você me esperará no portão da chegada com o pão recheado no mel, para adoçar todos os meus dias, como você fazia em minha infância!

Segredos

2011-06-06T01:34:00.002-03:00

Os pés não paravam de se mexer, batendo ao chão, inquietos. As mãos suavam e a mente percorriam outros locais que não aquele: de uma sala de aula. Eram exatas dezenove horas e dez minutos.

Segundos? Milissegundos? Houveram, entre o suspirar e o palpitar e o olhar.

Desejou um lápis e uma folha, grama verde e pés descalços, gaivotas sobrevoando por entre o nascer e o viver.

Lembrou-se da garrafa de vinho posta à janela com uma taça apenas. Sorriu. Sentiu o vento de outono, o minuano, o mistral e desejou um afago, um suspiro longo, calmo, doce... Tantas palavras para a paz interior.

Aquietou-se.
Os pés acalmaram-se.
Eram exatas dezenove horas e dezenove minuto

O AMOR NO COLO

2011-05-21T21:10:00.002-03:00

A dor não pede compreensão, pede respeito. Não abandonar a cadeira, ficar sentado na posição em que ela é mais aguda.

Vejo homens que não têm coragem de terminar o relacionamento. Que não esclarecem que acabou. Que deixam que os outros entendam o que desejam entender. Que preferem fugir do barraco e do abraço esmurrado. Saem de mansinho, explicando que é melhor assim: não falar nada, não explicar, acontece com todo mundo.

Encostam a porta de sua casa (não trancam) e partem para outra vida.

Não é melhor assim. Não tem como abafar os ruídos do choro. O corpo não é um travesseiro. Seca com os soluços.

Não é melhor assim. Haverá gritos, disputa, danos. É como beber um remédio, sem empurrar a colher para longe ou moldar cara feia. É engolir o gosto ruim da boca, agüentar o desgosto da falta do beijo.

Será idiota recitar Vinicius de Moraes: "que seja infinito enquanto dure". A despedida não é lugar para poesia.

Haverá uma estranha compaixão pelo passado, a língua recolhendo as lágrimas, o rosto pelo avesso. Haverá sua mulher batendo em seu peito, perguntando: "Por que fez isso comigo?"

Haverá a indignação como última esperança.

Haverá a hesitação entre consolar e brigar, entre devolver o corte e amparar.

Vejo homens que somente encontram força para seduzir uma mulher, não para se distanciar dela.

Para iniciar uma história, não têm medo, não têm receio de falar.

Para encerrar, são evasivos, oblíquos, falsos. Mandam mensageiros.

Não recolhem seus pertences na hora. Voltarão um novo dia para buscar suas coisas.

Não toleram resolver o desespero e datar as lembranças. Guardam a risada histérica para o domingo longe dali.

Mas estar ali é o que o homem precisa. Não virar as costas. Fechar uma história é manter a dignidade de um rosto levantado, ouvindo o que não se quer escutar. Espantado com o que se tornou para aquela mulher que amava. Porque aquilo que ela diz também é verdade. Mesmo que seja desonesto.

Desgraçadamente, há mais desertores do que homens no mundo.

Deveriam olhar fora de si. Observar, por exemplo, a dor de uma mãe que perde seu filho no parto.

O médico colocará o filho morto no colo materno. É cruel e - ao mesmo tempo - necessário. Para que compreenda que ele morreu. Para que ela o veja e desista de procurá-lo. Para que ela perceba que os nove meses não foram invenção, que a gestação não foi loucura. Que o pequeno realmente existiu, que as contrações realmente existiram, que ela tentou trazê-lo à tona. Que possa se afastar da promessa de uma vida, imaginar seu cheiro e batizar seu rosto por um instante.

Descobrir a insuportável e delicada memória que teve um fim, não um final feliz. Ainda que a dor arrebente, ainda é melhor assim.

(Fabrício Carpinejar)

A gente achou esse texto a cara de alguns relacionamentos nossos. Relacionamentos esses, que colocamos vários ponto finais, gerando reticências mal acabadas. Então, fica assim, o dito pelo não dito...na esperança de um dia colocar um ponto final também em nosso coração.

E você?

2011-05-10T17:01:00.002-03:00

"E você, por que desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)

— Ah. Porque eu sou tímida."

(Rita Apoena)

**Lembro–me como se fosse hoje, a primeira vez em que olhei os teus olhos e vi um brilho que nunca havia visto em outros olhos. E a certeza de que você seria a pessoa por quem me faria apaixonar todos os dias da minha vida.

Fato!

2011-04-06T20:36:00.005-03:00

"A nave Mars Express da ESA (Agência Espacial Europeia) enviou imagens de um par de vulcões, localizados no hemisfério norte do Planeta Vermelho.
Muito depois de ter cessado a atividade vulcânica, a área foi transformada pelo impacto de meteoritos, que depositaram material nos lados dos vulcões".

Nas entrelinhas:

Os dois vulcóes de Marte quando entram em atividade causam explosões magníficas ao seu redor, mais intensas que as tempestades solares. Há quem se assuste, há quem admira, entretanto para todos os que olham, a paisagem é ímpar.
Talvez porque Marte te assusta. Entretanto, esse par vulcões são encantadores! Por isso os meteoritos sempre estão em torno.

Batimentos Clara cardíacos

2011-03-28T20:32:00.006-03:00

Doce Clara,

A sua vinda foi esperada com muito carinho, muito orgulho, muita alegria, muito zelo. A verdade é que eu já a queria há alguns bons meses e você, esperando a hora certa de sua vinda, planejando o seu presente! Pois, sim, você foi o nosso maior presente de final de ano e de uma vida inteira!

Lembro-me de que foi no sábado que eu soube da sua vinda, Clarinha, tinha próxima de seu um mês... Sorri e gritei ao telefone. Sorri, falei alto como que em susto, meu coração acelerou e meus olhos lacrimejaram! Também não era pra menos! Você era aguardada, esperada, amada e desejada por todos nós! Senti que meus sentimento ali haviam mudado e que eu virara mãe junto a minha irmã. E sua mãe falava ao telefone comigo, com uma voz doce, com uma voz embargada de vida, carregando outra vida, uma parte dela, uma parte de nós!

E os meses iam se passando e a irmã do meu coração tendo desejos, tendo náuseas de manhã e mesmo assim sorrindo! Sorrindo como todos nós a sua volta! E eu, sua tia-madrinha-mãe, acompanhava seus ultra-sons, seu tamanhozinho minúsculo e a barriga de minha irmã! Era uma delicia ver a barriga em crescimento! Antes tão retinha e depois tomando forma.

Eu sempre conversei com você, Clarinha, e ficava ansiosa para ir visitá-los. Uma noite, antes de seus três meses, eu sonhei que você seria uma menina... então, liguei para meu pai, seu avo, que havia também sonhado e eu disse a sua mamãe!

Então, os meses iam se passando e a minha ansiedade aumentando, a medida que você empurrava a barriguinha da sua mamãe para um crescimento de vida e ela se transformava na mulher mais encantadora de minha vida! Sua mãe, minha doce irmã, havia mudado. Eu olhava para ela e sempre a via acariciando o ventre, sorrindo e conversando contigo (com uma voz melodiosa) e muitas e muitas vezes sem ao menos eu ter falado para ela, senti que você era uma parte nossa de longas vidas! E eu te amei! Te amei sem ver seu rosto, sem ver sua forma. Te amei de uma maneira incondicional sem imaginar que este amor assim tão puro, forte e cheios de vínculos pudesse houver! Não que eu não houvesse amado antes, mas dessa intensidade... foi você que me despertou!

E veio o dia de nosso primeiro encontro, Clarinha, você era tão pequenininha, tão frágil e tão graciosa! Confesso que sua dinda quis te apertar, mas não pode! Segurei a ti quase como quando se poe à palma da mão uma bolinha de sabão pega ao ar. E meus olhos brilharam de felicidade e emoção... e uma lágrima caiu.

Doce Clara da minha vida, amo você incondicionalmente e agora (definitivamente)sei o significado de amor espontâneo, de querer doar sem nada querer receber.

Você é o anjo de meus dias!

Fotografia

2011-02-19T13:21:00.000-02:00

Acorda, toma uma xícara de café. E com a mesma entre os dedos senta na varanda para admirar o dia que acabara de chegar.

Passa a mão nos cabelos longos. Foi quando de repente, sentiu-se boba por perceber que uma certa fotografia viera à sua memória com tremenda facilidade e constatou, com rubor em sua face, que:

Apaixonou-se por um sorriso.

Derreteu-se por um olhar.

Se encantou por palavras.

E não sabe como, nem quando isso fora acontecer.

Olha para a xícara, rí um riso meio de lado, dá um leve suspiro, se sente com borboletas na barriga e com brilho nos olhos e o pensamento sem palavras, susurra ao vento: "Não pode ser!'' E volta a sorrir.

Ela ganhara o dia!

My Happy New Year!

2010-12-30T19:00:00.000-02:00

Em 2011, como disse, não vou me prometer nada. Mas vou mudar tudo. Já moro no Rio de Janeiro e antes era por causa de alguém, hoje queiram ou não, estou aqui por mim e só volto para BH qdo EU achar que devo. Sempre fiz as coisas a meu modo e não sou de pensar pelos outros. Perdi minha individualidade, e já estou recuperando. Penúltimo dia do ano: Não desejo nada de mal a ninguém, nem me importo se me desejam. O que vai, volta. Quero, e já, errar novos erros, acertar sempre que houver dúvidas. Quero amar de novo. E todo mundo. E quero que me amem sem abrir mão de sua vida. Quero sorrisos sinceros, abraços aconchegantes, ombro amigo. Quero comer mais e beber menos. Quero beber e chorar por estar abençoadamente feliz. Quero acordar ouvindo coisas boas, se for ruim quero saber como resolver. Quero calma. Quero paz. Quero tranqüilidade. Quero voltar a acreditar nas pessoas e que elas acreditem também em si mesmas. Quero ser leal e fiel a alguém. Quero amores mal resolvidos apenas em filmes. Quero viajar.Quero afastar quem não gosta de mim. Quero longe quem não me quer por perto. Quero meus amigos de volta. Quero bolhas de sabão. Quero algodão-doce. Quero que se sintam à vontade ao meu lado. Quero menos sono e mais praia. Quero fazer as pessoas felizes como antigamente. Quero me virar sozinha. Quero alguém sempre por perto. Quero um vaso de girassol na minha varanda. Quero aprender a cozinhar. Quero andar mais de bicicleta. Quero aprender a tocar guitarra. Quero decorar a vida de quem me rodeia. Quero estudar mais e estressar menos. Contar até 10 quando necessário e não mais até um milhão. Paciência, calma e serenidade. Quero ser feliz por mim mesma, sem antes precisar de alguém. E isso não são promessas! Meu 2011 VAI começar assim! Acredite. Ou não. Que Deus continue a me dar a mesma força e coragem que tem me dado! Feliz Ano Novo diretamente de Marte!

Shiiiiiiii

2010-12-19T17:53:00.000-02:00

Escrevo para ter com quem falar. Mais mesmo para não conversar sozinha. Assim, me sinto melhor, mais calma, mais querida. É como se fosse o ombro daquele seu melhor amigo, que não pode estar por perto. Se Bruno e Daniel soubessem o quanto me fazem falta...

Passo meus dias inteiros sem ter com quem conversar. Um sentimento tão intenso está morando dentro de mim e não sei como expulsá-lo. Ando frágil, sensível e inibida. Calada, quieta e distante. Meu lugar não é aqui mas voltar também não é a solução mais cabível.

Cansei de ler frases onde pessoas falam que estão rodeadas de várias outras mas sentem falta apenas de uma. Eu não. Tenho uma e sinto falta de todas as outras. Elas me completam, me envolvem, são minha história.

Pensei em criar um amigo imaginário. Que tal? Não. Não consigo. Não sei chegar na praia, sozinha aqui, não dá!

É domingo e daqui da minha nova casa escuto crianças brincando, músicas boas tocando (Led Zeppelin, neste exato momento!), familias verdadeiramente sendo famílias. Uma coisa tão linda que eu abri mão. A troco de que? Por que? Não quero saber, não quero pensar. Não quero me arrepender.

Certa vez, conheci uma pessoa que me disse para eu nunca permitir me acostumar a ficar só. Levei muito isso ao pé da letra. Vivi intensamente rodeada de amigos. Fazendo história na vida deles.. me diverti horrores!

E quer saber? No final, bem na hora que o filme acabar, vou perceber que pra eles, nunca ficarei sozinha. E então, eu voltarei. Que sim, sou importante, sou amada e sou querida. E nunca mais ficarei tanto tempo sem falar com alguém.

Fagulhas

2010-11-26T00:20:00.000-02:00

"Será possível alguém ter saudades de um rosto desde a primeira vez que o vê?

Será possível alguém saber, com um único olhar, que não poderá respirar sem o ar desse rosto e o calor de seus lábios?

Ele sente frio. E parece que só poderá se aquecer se a tocar..."

Para você, uma carta

2010-09-19T01:14:00.004-03:00

Outra mudança. Em um ano e outra mudança. Seis malas e uma carta na mão.

Abri, sozinha, a porta do elevador e respirei para dentro ou para fora, faltando ou sobrando o ar de meus pulmões. Imaginando e vivendo e inventando. Arrumei as malas de madrugada. Uma semana dobrando minhas roupas após a meia noite. O armário parecia um infinito e dali fui tirando recordações (mais que roupas). Por isso devo ter demorado tanto para finalizar esta etapa da mudança.

Acontecia... Houveram roupas que me fizeram lembrar cheiros, lugares, músicas e pessoas. Era como se cada pedacinho fosse remontado em quebra cabeça. Sentei várias vezes ao chão para dobrá-las ou amarrotá-las em minhas mãos espremendo-as, como se ali fosse também vida. Como se a cada suspiro encontrasse um afago, frágil, inseguro, determinado e perfeito. Os armários tendem a ser armadilhas... por mais que o sol bata e o vento fresco entre. Então, tudo foi devidamente posto em ordem: lembranças e roupas; sapatos e perfumes; canetas e batons. Minha amiga ficou na porta da garagem me esperando... e eu desajeitadamente saindo do prédio com todas aquelas malas, em um indo e vindo infinito... Puxando por rodinhas e alças e na primeira viagem a carta na mão. Aquela carta sua, guardada em meu guarda-roupa, logo na frente, onde inevitavelmente eu olhava toda vez que a porta se abria. Por que ela ainda estava ali? Não, não sei responder a ti. Talvez, porque você ainda esteja aqui, sorrateiramente.

Sim, houveram dias em que te esqueci ali, parado e mesmo quando a porta de meu guarda roupa se abria eu não via a sua carta: tão diferente das demais, tão cheia de mimos, feita demoradamente, embalada, queimada nas pontas, dando ar de amor antigo. Nosso caso... (posso suspirar, amor?!?) é um amor antigo. E a primeira vista, quando chegou por sedex , eu fiquei sentada na varanda, sobre o sol do inverno e céu muito azul sem saber se queria abri-la... Com o coração tremendo (e as pernas também)... Não se ganha cartas de amor tão belas todos os dias... então, eu fiquei segurando a caixinha transparente, sentadinha... e quando resolvi abrir o embrulho (desses que remetem cartas que colocamos em garrafas e mandamos ao mar...) o seu perfume veio junto. Mal-da-de! Você fez tudo de caso pensado! Colocou o seu gracioso cheiro junto a minha carta e eu tive ganas de abraçá-lo forte querendo que voltasse... Ou não sabendo se seria tão boa a sua volta, pois de novo você teria de partir.

Então, pensei nas suas covinhas, neste seu sorriso doce que me fez amá-lo e odiá-lo ao mesmo tempo. Lembrei das suas mãos e das várias cicatrizes que você carrega. Vi-nos sentado ao jardim, num banco ao fim de uma tardezinha gostosa, eu de vestido e você de bermuda, eu de sandália e você de chinelo, meus pés descalços sobre os seus . Meu pé foi a primeira coisa que você tocou forte, seguro, cheio de si, lembra-se? Antes do nosso primeiro beijo você fez massagem nos meus pés e disse como eles eram bonitos! Depois você ficou deitado em meu colo olhando para mim... Como se estivesse enxergando vidas passadas. Olhos mais que sedutores, eram olhos de contemplar estrelas. Disso tudo eu me lembrei enquanto fazia minha mudança...

E no dia, após as férias, em que voltei a meu apartamento novo, ao abrir a porta, sua carta estava ali. Eu a havia colocado em minha escrivaninha, ao lado do meu perfume favorito (aquele que você me deu em um doce Abril...) e eu sorri. Empurrei a mala para dentro e pensei nas últimas frases que você me escreveu:"... se não fosse a lembrança do seu sorriso. Eu te amo mais que tudo e quero passar tranquilamente o resto dos meus dias ao seu lado, Seu..."

PS: sua carta, encerrei de volta ao guarda-roupa...

Ah... meu diário de 99!

2010-05-27T20:05:00.002-03:00

Limpando gavetas... tentando organizar algumas coisas pelo menos e encontrando o passado, assim foi o meu dia. Estranho, nolstálgico, feliz e louco. Recados de velhos amigos e antigos conhecidos... bilhetes de admiradores em bares... Agenda-diário de 1999! Fui lendo, lendo, lendo até que me ví irritada quando alguém interrompia minha leitura, como se aquilo em minhas mãos fosse o bem mais precioso. E era. Guardado alí, continha segredos, muitas emoções que eu descrevi com tanta riqueza de detalhes que fui capaz de sentir de novo. Confusões.... Meu Deus, como eu me metia em confusões! E garotos... naquele ano, diga-se de passagem, foi um ano muito importante, pois conheci 80% dos meus amigos de hoje. Amigos. Não amigas. Hoje não falo com 99% das meninas. E as que sobraram, viraram lésbicas. Viraram? Bom, acho que sim. Porque até onde eu me lembro em 99, elas namoravam alguns dos meninos e já até brigaram entre sí por eles. Acho que de tanto sofrerem, resolveram que o sexo oposto é muito pra elas!
Me lembro que eu ainda gostava de um garoto (Luciano*) que conheci na copa de 98 e éramos apaixonados um pelo outro e em 99, depois do nosso "lance", ele começou a namorar a minha-amiga-que-sabia-que-eu-ainda-gostava-dele (a Bia*) e essa história deu muito pano pra manga. Mesmo ele ainda namorando a minha amiga ~~-da onça-~~, eu voltei a ficar com ele e não fazia questão de esconder! Quem quisesse saber a verdade era só me perguntar. Uai, tanta gente pra Bia ficar e ela quis justo o que eu gostava? Até que apareceu um outro carinha (Marcos 1*) que se encantou cmg mas começou a namorar a Joana* que morava na casa da Bia, e eu não queria ficar com ele até então. E no outro dia eu acabo conhecendo um outro garoto (Marcos 2*, ééé, eles tinham o mesmo nome!) que queria a qualquer custo ficar cmg, sendo que eu era a única das meninas que não tinha achado ele tããão interessante assim. Mas sabe como é né... tava alí sem fazer nada... querendo provocar ciúmes no Luciano e acabei ficando com Marcos 2! E eis que no dia seguinte, minha adorável vó abre a porta do meu quarto as 9 da manhã e pergunta: -" Sabrina, quem é Marcos??" e eu sonolenta só consegui dizer "um amigo, vó" e minhas primas que estavam de férias e dormiam no mesmo quarto que eu se entreolharam e questionaram pra vó o pq da pergunta. "-É pq ele pediu pra te entregar essa flor!", pulei da cama como se tivesse levado um choque do colchão e minhas primas que ficaram afim do Marcos 2 na noite anterior só pensavam que ele já estava apaixonado ou era realmente um cavalheiro. Naquele mesmo dia então, o Marcos 2 veio na minha casa e não tirava os olhos da flor e eu agradeci timidamente e ele deu uma risada sem graça e ficamos nisso. No outro dia, a tarde, recebi a visita de uns amigos e tb do Marcos 1 e ele dispara: "-Gostou da flor?" Fiquei catatônica! Não sabia o que dizer além da verdade... aquela na qual pensei que fosse presente do Marcos 2.... Ele se entristeceu, disse que não imaginava que eu poderia confundir uma atitude dessa e foi embora. Enquanto isso a irmã da Bia, a Fê* que era a minha "Best Friend Forever" da época, acabou contando para a Joana que o namorado dela me deu um vaso de flor, lindo. Resultado: Joana encostou Marcos 2 na parede literalmente falando e tascou-lhe um beijo pra quem quisesse ver e ainda disse que não era pra eu mexer com ela! Nessas, Marcos 2 se achando o rei da bala Chita, saiu rindo. E eu? Fui atrás do Luciano pra ver se a gnte resolvia a nossa situação e ele não tinha firmeza pra nada... uma hora morria de amores por mim, noutra morria de amores pela Bia e assim foi durante muitos meses... até eu me acertar com o Marcos 2 por 5 anos e Bia com Luciano por uns 3!
Mas naquele ano, em especial acho que amadureci muito. Também... com tanta encrenca seria louca senão aprendesse alguma coisa. Aprendi principalmente que homem nenhum ia me fazer esperar mais. E que se eu quisesse alguém, correria até o fim do mundo para ter essa pessoa comigo, valendo a pena ou não. De boba, amiga nenhuma ia me fazer mais. E quem aprontaria pra elas dalí pra frente seria eu.
Aos poucos, relendo, relembrando e eu querendo contar mais, quem sabe não posto coisas de 99 aqui no Blog? Tem tanta coisa legal e engraçada! Manoel Carlos, Malhação e qualquer dramalhão mexicano, perde para minha vida em 1999!

Querem saber como andam as pessoas citadas?

Bia: Era uma gordinha cabeçuda e meio burrinha, não pegava ninguém além dos meninos da turma e o Luciano. Hoje, redução de estômago e ainda burrinha.Não gosta de mim, segundo ela, por causa do Luciano. Bocas dizem que é pura inveja. Prefiro fingir que é por dor de cutuvelo mesmo.
Fê: Era, para os meninos, a mais gostosa mas não muito bonita e muito gente boa. Eu a achava (e acho) linda! Sempre gostei dela, foi minha "Best Friend Forever" por 10 anos. Hoje: após terminar 2 namoros com 2 meninos da turma, arrumou outro e acabou de ser mãe. Ficou 4 anos sem falar cmg pq o namorado dela que era da turma e que eu já tinha ficado há seculos com ele (isso é outra história nossa muito bizarra), voltou a ficar no meu pé e por ela não acreditar que eu não tinha mais nada com ele saiu falando mal de mim e aí sim dei motivos pra ela falar.
Joana: Mudou para o norte de Minas e nunca mais tive notícias. Até pq ela mantém contato apenas com a Bia e a Fê.
Luciano: rodou, rodou, rodou, pegou outras meninas da turma, namorou várias, e encontrei ele semana passada e me contou que está noivo de uma guria que ele namorou depois da Bia e pelo que sei ela ficava era com um outro amigo nosso!
Marcos 1: Hoje é ator de Teatro e eu já falei dele aqui ó A Primeira Vista
Marcos 2: Namorei por 5 anos. Depois de mim, namorou uma guria da faculdade e a Fê (dizem as más línguas que era pra descontar o que eu tinha feito com ela) e tb namorou uma guria que era da minha turma no Buteco e eu apresentei os dois. E depois de pegar meia cidade, acabou sossegando e namora firme uma garota aí, que não gosta de mim mas o pq tb é outra história. E dessa vez eu não tive culpa!
As lésbicas hoje: Estão muito bem! Uma é DJ e fisioterapeuta, a outra trabalha numa boate estilo "inferninho". Ambas são muito legais. E não perco contato com elas.Ah, uma é irmã do Luciano!

* E óbvio: nomes mudados pq não quero encheção de saco na minha cabeça.

Lá em Marte?

2010-04-12T01:18:00.004-03:00

O mundo no qual eu acredito, deve existir em algum lugar. Nem que seja só dentro de mim. E nele teria um céu empoeirado de estrelas, o som das ondas do mar, balões coloridos, girassóis, bolhas de sabão, um gramado verde, um jardim colorido, um vento na face, um grande amigo.E também viveria somente quem me desse um "Boa Noite Amor" com essência de Baunilha.

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Os cílios agarraram-se às pálpebras quando tentei fechar meus olhos. Mas você assoprou e todos voaram. De novo nasceram e de novo voaram. Não faça mais isso! Quem vai cortar a lágrima em fatias no dia em que você for embora? (Rita Apoena)

Correspondências

2010-01-30T23:35:00.007-02:00

Não há ninguém certo e ninguém errado... Se, como disse Vinícius um dia, a hora do sim é o descuido do não, talvez eu prefira pensar que a hora do não é um descuido do sim... E foi assim que me tiraram para dançar...

Oi M,

Então, eu espero que você tenha acordado disposto e não tenha perdido a hora para a sua reunião anteontem...

Este é o meu e-mail, agora você sabe como me encontrar.

Beijos,

PS: Ainda se lembra de mim?

Oi L,

Claro, como esquecer de vc...que me fez acordar feliz....:-)

Agora so falta nos encontrarmos de novo.....

Aqui onde estou eh tarde..mas daqui a meia hora (22:00 no Brasil) vou passar lá, se der sorte vc estará la..se nao..te acho outro dia....

Beijo gostoso

Ei M!

Acabei de ver o seu recado agora. Uma pena!

Estou arrumando minha mala, pois amanhã viajo.

Caso leia o e-mail hoje ainda, é so me responder por aqui, até as 23:00 (no Brasil). Senão, nos vemos em breve. E contamos com a sorte!

Beijos bons,

Oi meu amor....

Tudo bem...eu vou la na danca.

Beijos

Moço charmoso,

Saudades...

Beijos

Menina do sorriso lindo....tambem estou....

Esta aonde agora ?

Beijoca gostosa

Garoto das mãos atraentes,

Tirei alguns dias para viajar. Ontem, quando enviei o e-mail estava em um lugar lindíssimo, Lavras Novas, ja ouviu falar? É uma cidadezinha maravilhosa, cheia de naturaza e belas cachoeiras que passa pela Estrada Real. Gosto das cachoeiras e das águas doces! Estou aproveitando as férias para viajar também. Mas dia 18 estou em casa e fico até o final de janeiro. Uff! rsrs! Escrevo muito, ne!?! Desculpa-me!

Trabalhando muito??? E descansando também???

Como nos conhecemos em uma dança, envio, em anexo, uma música. Espero que goste! Eu a adoro e quando a ouço, sorrio!

Beijos

Lindo sorriso,

Adorei a musica. Muito boa mesmo..eh de quem?

Sabe que inveja de vc...eu sempre tive a maior vontade de viajar em Minas, nesta area mesmo que vc esta. Ja ouvi falar tao bem ...mas quando vc mora fora..gasta a maior parte do tempo nos lugares de sempre onde a familia mora. Um dia ainda vou...alias um dia ainda vou em tantos lugares...rsrrs

Sim estou trabalhando muito. Eu vou ao Brasil no meio de Fevereiro. Para complicar tudo comprei um apartamento novo aqui que tem que reformar antes de eu viajar...logico que nao vou conseguir mas como adoro coisas impossiveis vou tentar ...aí ja viu....

O bom eh que quando eu entrar no aviao...ninguem me alcanca...

Bom curta sua viagem e se nao nos falarmos ate la...ate depois do dia 18...

beijoca bem gostosa para ti que guarda este sorriso lindo...

(Cenas do próximo cápitulo...)

Cada um com sua essência.

2009-11-16T02:32:00.004-02:00

Não deixo meu cabelo curto. Choro quando saio do cabelereiro. Tenho carências insolúveis. Nunca tomo refrigerante após beber cerveja. Sou apaixonada por batata palha e maionese. Meus esmaltes preferidos são os vermelhos e uma vez por semana eu tenho que usá-los. Sou míope. Perdi minhas lentes de contato e as que sobraram os pedreiros de casa jogaram fora. Não suporto calça jeans, mas uso. Gosto de saias e vestidos por me sentir livre. Se nevar, eu morro. O sol me anima, mesmo me fazendo derreter. Odeio atender telefone, mas já tive, ao mesmo tempo, 2 celulares. Você não me acha mais no msn, e quando acha, estou ausente. Tenho amigos famosos e outros não famosos mas muito conhecidos. Gosto de arco-íris e girassóis. Não falo inglês como antigamente, mas entendo tudo que você fala. Meu namorado é mais novo do que eu. E é ele quem cuida de mim. Não saio de casa sem rímel, senão me acho albina. Coleciono Havaianas. Carnaval é essencial pra mim por sua alegria. Adoro Natal e Panettone. Se estou com a minha doce-prima-irmã o mundo pode acabar porque eu sei que estou segura. Tenho ciúmes insanos. Ligo o foda-se fácil. Compro quase tudo o que quero. Adoro viajar. Seja de carro, moto, trem avião ou jegue. Coisas simples me fascinam. Pessoas simples me ganham. Quero uma casa enorme e com poucos móveis. Queria 3 filhos, hoje somente 2. Cidades do interior mexem comigo, mas ainda vou morar em SP ou RJ. Não gosto de Madonna, mas danço Vogue. Lady Gaga me assusta. Meu sorvete preferido é o de Chocolate Branco. Tenho um dente de leite até hoje. Tive somente três cisos e já os excluí da minha vida. Quando pequena, acordava de noite para dormir sentada na cama. Já caí várias vezes batendo a cabeça no chão. Já balancei em coqueiros no meu quintal. Já segurei uma guria para a minha doce-prima-irmã bater. Morei ao lado de um cemitério e brincava de pique-esconde por lá. Odeio acordar cedo, mas se o churrasco começa as 8, estarei lá. Não gosto de esperar ninguém. Tequila me dá amnésia. Beber dias seguidos também. Já fui modelo mas descobri a tempo que as pessoas são sacanas. Frito ovo no micro-ondas. Amo cebola.Sou teimosa e impaciente para coisas banais. Gosto quando me fazem rir sem motivo aparente. Tenho medo do escuro. Não durmo sozinha. Meu cachorro é chato mas sinto saudades dele quando eu viajo. Já namorei muito. E descobri que ninguém é perfeito. Sou preguiçosa, mas se trabalho não gosto de parar até as coisas estarem bem feitas. Quero um porquinho de estimação. Meu coração bate descompassadamente. Minha pressão é baixa. Detesto coxinha. Tenho amigos loucos, gays e uns loucos para serem gays. Tenho poucas amigas. Mulher é uma coisa estranha. Ouço Prodigy para relaxar. Adoro butecos, mas um restaurante bacanudo tem seu valor. Não vivo sem meus Daniel's e ainda bem que tenho um Bruno. Tenho 4 tatoos. Nunca tive piercing. Já fiz vestibular para Odonto, Administração e Turismo. Passei em todos mas formei em Comissária de Vôo. Ainda vou pro México. No meu aniversário quero um bolo em formato de Guitarra. Sou louca por Rock N'Roll das antigas. Meu pai era músico. A maioria dos meus rolos também. História da Arte me encanta. Sou uma anta em matemática. Adoro expressões. Sempre reparo em mãos. Um dia ainda vou aprender a tocar violão e guitarra. Sou viciada em jogos de computador. E em sazón. Gosto de falar pouco, mas se for pra contar histórias de minha vida com a (de novo) doce-prima-irmã, nos freie..Não seguro minhas palavras no meio de uma briga. E qdo quero te mandar TNC, eu mando. Fui mimada e recebi café na cama até 18 anos. Já fiz muita gente chorar. Não me ensinaram a pedir desculpas. Acho sim, que isso foi um grande erro. Ainda tenho muito o que aprender. E quero ser uma pessoa melhor. A ordem dos valores não importa. Poderia ficar citando coisas por horas a fio. Mas falar muito, enche o saco. E sim... abstraia porque a vida é um morango.

Uma leve mão

2009-10-09T20:59:00.004-03:00

Amigo te garante que a vida é boa em dias que há vendaval.

Te faz chorar de rir e rir de tanto chorar.

Te ensina algebra, te compra livro e põe dedicatórias, pisa no seu pé e te faz dançar.

Te faz refletir, te faz esperar.

Há aquela pontualidade mútua que não está em relógios, que está, sim, no tempo de convivência, no tempo dos desejos, no tempo em que a rapoza escolheu o pequeno principe para cativa-lo. E ele, o principezinho dourado, não fugiu. Não teve medo dos carneiros, podou os baobás, visitou planetas e voltou, dispêndioso (pode ser) mas para sua rosa.

A bagagem

2009-09-07T15:09:00.003-03:00

Então, a mala ficou no pé da escada por uns três dias sem que soubesse o que de importante levaria e passava por cima dela, com o coração saltitante, ignorando-a e sabendo que deveria partir no domingo.

No sabádo ela fez e desfez as malas várias vezes, achando que estava levando muita roupa e ainda sabia que faltava roupa de cama e os seus livros. Vários. E tudo foi acontecendo muito rápido. Em menos de vinte dias ela havia sabido que passara no vestibular, fizera matricula, chorara de alegria, comemorara e avisara a alguém sobre a mudança. Aliás, avisara a várias pessoas, mas um alguém era especial. E ela quaria dizer a ele de uma forma clara, doce, sem reticências que o Julho seria breve e que se sua visita demorasse, ele não a veria. E foi assim que deu-se o fato: ele ligou adiando a ida para Agosto; Ela, sem pensar disse não, não estarei mais aqui, eu passei no vestibular e minhas aulas começam dia 27. Ele, mudo ficou. Tentaram conversar e deu-se o inesperado: a ligação caira. Pronto. Ela havia falado, não da forma que queria ter dito e do outro lado não se sabe como foi a expressão.

Fato é que domingo ela pos as malas no carro e se dirigiu à outra cidade longe de casa. Dormiu em outra cama, tomou banho em outro chuveiro, usou outro espelho e pensou. Pensou muito em tudo e em todos que ela tanto amava. Pediu que tudo desse certo e dormiu, com os olhos pesados. Dormiu bastante, tanto que somente acordou com o despertador do celular às sete e um da manhã.

Tomou café, se vestiu, pegou o elevador e logo estava na avenida. Ventava bastante. Cruzou os braços, olhou o céu nublado e seguiu para a faculdade. Insegura e alegre do primeiro dia como caloura. Imaginando o que faria. Detestava chegar aos lugares sem um ponto de referência e de puxar conversa com estranhos. Pensando, não tão estranhos assim, ja que muitos, se nada ocorrer, ficarão juntos por pelo menos seis anos adiante.

Era a magia do momento. Queria ser médica desde quando se lembrava de sua primeira memória. Nunca sonhou em ser bailarina, em dançar na Broadway, em ser astronauta da NASA. Queria ser uma médica da ong "Médicos Sem Fronteiras", queria ir para a África, Camboja, Timor Leste. Queria ir para onde a vida precisava de carinho, para onde pudesse ajudar. E a cada vestibular aumentava sua ansiedade. Reprovada foi em vários. Chorou. Estudou mais. Se fortificou. Pensou em como era burra por várias noites, quis desistir de sua meta, mas lá dentro nunca conseguiu abandonar seu desejo intrínseco. Então, neste Julho, de presente de aniversário veio o veredito: havia passado!

Ela agora se tornara estudante de medicina. Ela queria isso e teve a confirmação mais que absoluta quando teve a primeira aula prática de anatomia. Ela sorriu. Sorriu e lembrou das pessoas que acreditaram: lembrou do pai, da mãe, dos irmãos, do cunhado, da prima ruiva, do amigo que dizia Inron, dos amigos-irmãos da infância, do moço da praia do Frânces... Lembrou-se deles com carinho pois eles, a cada maneira, ajudaram-na a estar ali. Incentivaram, ocuparam a cabeça com ela, apoiaram e se preocuparam. Se ela tinha chegado onde queria, o primeiro passo, era de todos aqueles...

Enfim, há um mês o dia dela é diferente. Ela acorda e vai para a aula sorrindo, mesmo quando o sono ainda não foi embora. Mesmo que ela ainda não tenha encontrado tempo suficiente para conversar com quem e como gostaria. Ela pede desculpas por não poder estar respondendo os recados rápidamente e por às vezes não ouvir o telefone tocar. Tudo o que ela tem visto é novidade. Todo o sorriso é novo, porém ela, toda noite antes de dormir, sonha com cada um que ficou ao seu lado... E sente saudade. Sente falta. E promete que logo quando tudo se ajeitar, ela aparecerá mais vezes e nos horários de costume.

Fomentar

2009-09-01T02:14:00.004-03:00

Eu preciso de colo. Mas daquele que me acalentava, atiçava minha imaginação com contos e fábulas e cantava pra eu sonhar.

Só por uma noite apenas.

.
.
.
.
E eu viajaria mais.
Muito mais.

À Quem Interessar Possa:

2009-08-19T01:14:00.007-03:00

"Me diga como você me admira. Quando eu estiver desanimada, me abrace forte. Me escolha sempre entre todas as outras mulheres ao seu redor. Brinque com meus cabelos. Faça cócegas em mim. Apenas converse comigo. Me leve na praia e veja o sol se pôr ao meu lado. Segure minha mão e caminhe. Segure minha mão e corra. Segure minha mão, e levemente me beije. Apenas segure minha mão. Me diga que estou linda. Faça massagens em minhas costas. Me faça adormecer em seus braços. Me diga coisas bobas; talvez isso me faça sorrir. Faça coisas que me faça sorrir, dar risada, e me faça querer beijar você loucamente. Quando eu começar a gritar com você, escute e pergunte o que me deixou assim. Me deixe louca por você, depois me beije suavemente. Me ligue somente para dizer "Oi". E me ligue de volta quando eu te ligar. Sussurre em meu ouvido. Me deixe recadinhos inesperados no Orkut e no
Twitter. Mande mensagens, expresse o quanto eu significo para você. Me leve para lugares românticos e leve cobertores para vermos as estrelas. Apareça de surpresa. Me dê presentes que só a gente entende. Me ensine a tocar guitarra, gaita e/ou violão. Escreva uma música para mim. Me diga que você acredita em nós. Sinta meu perfume. Me escreva cartas. Se pedir que você vá a um show comigo, vá, mesmo que viaje 7 horas. Saia pela estrada, sem nenhum destino e me leve. Acredite nos meus sonhos, ajude a transformá-los em realidade. Ouça as minhas músicas favoritas. Quando eu estiver triste, fique no telefone comigo, mesmo que eu não esteja dizendo nada. Olhe em meus olhos e sorria. Me deixe tirar quantas fotografias quiser de você. Me faça um jantar romântico em dias especiais. Lembre-se de datas e me surpreenda no meu aniversário. Me beije na testa. Me beije na chuva. Me beije onde eu menos espero! Sempre que quiser estar comigo, diga. Seja meu melhor amigo. Depois de tudo isso... Quando eu menos esperar, diga em meu ouvido, bem baixinho: Eu te amo...
Assim você vai saber como me levar contigo sempre e para sempre!"

P.S Belíssimo! Adaptado e dedicado ao Tignola, meu garoto. (=

Ruivas x Perguntas Tolas

2009-07-10T15:43:00.010-03:00

É sempre assim. Quem é Ruiva "de verdade" vai saber do que falo. São inúmeras as piadas e as perguntas tolas que escutamos. Um exemplo: "A cor da cortina combina com o carpete?". Dá vontade de mandar a pessoa estudar sobre o corpo humano de novo. Na boa. Ou então de mandar mesmo tomar naquele lugar onde o Sol não bate. Fica a vontade pra escolher.
Sendo assim, resolvi colocar as 3 frases-perguntas mais sem noção que nos fazem. Algumas por pura curiosidade mesmo. Mas gente, curiosidade sobre uma pessoa tem limite!

* Como fazer uma Ruiva se sentir uma mulher de Outro Mundo:

Pessoa -Você é Ruiva!!!!!!!!
Ruiva -Sim!! Eu sou! (Me senti diferente, meio ET)

Pessoa -Esse cabelo é seu mesmo?
Ruiva -É sim! Todinho meu! (Agora eu estou achando que sou uma ET)

Pessoa -O que? É natural? Seu cabelo é realmente natural? Não acredito!!!
Ruiva, já de saco cheio - ¬¬ (Pronto. Certeza! Vim de Marte.)

*Como fazer uma Ruiva duvidar de que ela seja mesmo uma de verdade:

Pessoa -Você é Ruiva!!!!
Ruiva -Sou??

Pessoa -Esse cabelo é seu?
Ruiva - Nãão! Peguei emprestado com a avó da minha mãe.

Pessoa -Seu cabelo é Ruivo?
Ruiva -Não. É pura ilusão de ótica.

Pessoa -Seu cabelo não existe!
Ruiva - Seu cérebro também não.

Pessoa -Nunca vi uma Ruiva natural!
Ruiva - Nem eu.!

Pessoa -Ruivas naturais só existem em desenhos.
Ruiva, indignada com a sua não-existência: -Pois é. Sou um holograma...

* Como fazer uma Ruiva Natural te passar o nome da tinta que ela usa (!)

Pessoa -Que tinta você usa no cabelo?
Ruiva -Nenhuma. É natural.

Pessoa -O que? Nenhuma??? Oo
Ruiva -Não. Nenhuma.

Pessoa -É natural,assim, de verdade?
Ruiva - ÉÉÉ...

Pessoa -Nenhum shampoo colorante?
Ruiva -Vermelho-Acaju-Loiro-Acobreado.Lóreal 527.

Viu? Agora que vocês sabem as perguntas em que as respostas são ÓBVIAS,por favor... Não nos façam perguntas tolas... Dá pra saber se uma ruiva é uma ruiva de verdade pelas sardas, pelo tom de pele ( normalmente muito clara), pelos cílios e tb pela sobrancelha.

P.S: Sim, na foto sou eu, com 3 anos de idade.

Enquanto Você Dormia

2009-07-01T18:50:00.005-03:00

Já assistiram esse filme? Eu acho um clássico da vida real. Não que isso sempre acontece. Mas é que a essência (olha ela ai de novo!) é magnífica. E se você não abrir os olhos vai acontecer com você também.

Enquanto Você Dormia, alguém queria me dar o céu. Alguém queria ser meu. Alguém queria fazer tudo aquilo que você não estava fazendo.
Enquanto Você Dormia, eu estava sendo arrastada para um mundo de bons sentimentos e carinhos. E a cada dia mais eu me apegava.
Enquanto Você Dormia e tinha sonhos com outras, alguém estava participando de sonhos muito mais altos comigo.
Enquanto Você Dormia, alguém me deu um abraço que há tempos você me negava.
Enquanto Você Dormia, alguém me fez rir de um jeito muito gostoso.
Enquanto Você Dormia, alguém estava sempre ali pra me encorajar nos meus momentos de fraqueza.
Enquanto Você Dormia, alguém falava muito bem de mim.
Enquanto Você Dormia, alguém me contava casos divertidos sem fazer questão que eu sentisse ciúmes
Enquanto Você Dormia, alguém queria loucamente me ver.
Enquanto Você Dormia, alguém estava preocupado comigo.
Enquanto Você Dormia, alguém queria ficar por horas e horas conversando.
Enquanto Você Dormia, alguém me carregava para o mundo dele.
Enquanto Você Dormia, alguém fazia planos comigo.
Enquanto Você Dormia e achava que ainda assim estava tudo bem, alguém me mostrava que eu poderia ter mais.
Enquanto Você Dormia, eu me apaixonei.
Enquanto Você Dormia, eu ainda achava que ficaria com você, mas alguém quer que eu seja feliz.
Enquanto Você Dormia, eu planejei casar com o alguém.

Eu estava bem tranqüila com meu relacionamento. Tranqüila não quer dizer bem. Nesse caso, quer dizer tanto faz. Não me preocupava mais as brigas, as saídas, as mentiras, as cobranças e a falta de paciência e a esperança de uma fase melhor. Tampouco me magoava o que ele pensava de mim. E nisso esse namoro fora sendo empurrado com a barriga. E já não tinha mais encanto, nem promessas, nem dedicação. Enquanto ele estava dormindo pra mim, eu estava na minha. E foi nesse caso que aconteceu... alguém estava acordado pra mim. Eu simplesmente fui deixando me levar.Levando os papos, os carinhos e a sinceridade. Tudo aquilo que um dia ele fez e assim me levou.

Sensatez

2009-06-04T23:14:00.004-03:00

Olhou-se no espelho, contemplou a face - abatida - seus tumultuosos olhos se desesperaram calados. Há muito não sabia onde tinha chegado e nem porque havia deixado aquela mão lhe conduzir.

Seus olhos suportavam as dores de todos pesadelos e na mesma semana ouviu dizer que escondiam almas e quase podia acreditar no que diziam. Como seleção natural, conseguia controlar o brilho que doía e por fora era como se sorrisse incessantemente.

Dos lábios não houveram gritos nem lamentos, como também deixou-se de dizer das satisfações. Era como se uma barreira invisível e muito forte estivesse ali: entre o ser e a imagem.

Se ela soubesse...

2009-05-30T01:40:00.007-03:00

Hoje ela estava doente e tudo o que queria era atenção. Que fosse do porteiro. Mas como não iria sair de casa se contentou em ficar na cama rezando para o sábado chegar logo. Visto que sua viagem ao encontro de uma doce prima-irmã fora cancelada, decidiu se entregar mais ainda àquela maldita gripe fora de hora. Pensou em tudo. Na vida social, profissional mas foi na amorosa que ela percebeu que sua má noite estava apenas começando.
Lembrou-se de Shakespeare: "Beijos não são contratos e presentes não são promessas". Alí, literalmente no sentido da frase, ela se viu magoada e perdida. Como uma pessoa muda tanto? E se arrependeu. Arrependeu de não ser paciente. De não confiar novamente. De não perdoar por completo. De não permitir ser feliz. Se sua vida social era perfeita, descobrira que a amorosa era poeira. Ela não tinha mais o controle de seus sentimentos. E sempre queria colocar um fim na relação que não mais a pacificava e que se tornara a parte mais bélica.
Ele por outro lado, não aceitava suas condições. Não abria mão. Não fazia questão de lhe cumprir promessas. Mudou a ponto dela não mais ter condições de lutar pelos dois. De tirar o magnetismo do Eu Te Amo.
Também fora culpada. Não deixa ninguém interferir em suas amizades. Mesmo que tenha alguém querendo fazê-la se sentir melhor sem ele. Ela sabe até onde vai seu limite. E adora conversas de buteco, por isso tem vários amigos. Ele não aceita. Ela tampouco aceitaria se fosse ao contrário. Também não abre mão.
"Até onde vai esse jogo?" (Ela quer saber). Porque hoje, não teve sapiência pra decidir de vez. E ele passa a sensação de também não se importar. Moram em estados tão longe que talvez tenham outra coisa para se preocupar.E pensar que era onde ela queria morar antes de conhecê-lo. Aquele frio de outono a encanta. As paisagens, fascinam. E hoje, ela não pensa mais em voltar... E vira na cama e acredita que essa situação está piorando sua dor de cabeça. E tenta dormir para achar que isso é só um pesadelo. Que amanhã não haverá gripe, brigas e quem sabe, nem namoro. Mas tenta dormir pensando por que fora a Porto Alegre... a principal razão disso tudo: Ele a fez esquecer.

Carta ao Belo Amigo Lord

2009-05-20T18:49:00.004-03:00

Gritos de dor invadem meu peito. Sinto-me como se tivesse sendo aprisionada dentro de minha própria jaula...Um sofrimento inadequado para uma vida cheia de mistérios e prazeres.
O sol sempre brilha para indicar-nos os mais belos caminhos a serem seguidos e vividos. Mas são também nesses caminhos - dos quais surgem as mais belas flores - que esbarramos em espinhos.
Uma emoção enorme toma meu corpo quando encontro contigo. Ainda não tive oportunidade de lhe admirar nessa turbulenta semana. Mas de tudo farei para chegar no local que lhe serve de ninho e o abriga tão confortavelmente.
Então, como me diz, sentires que como eu, não estás nada sentimentalmente bem. Perguntas nos tomam a mente, respostas tentamos encontrar mas somos derrotados... Encararemos, amigo Lord, isso juntos! Adornaremos as ruas dessa metrópole... Seremos mais uma flor e cravo de nossas praças.Uma performance a caminhar pela noite.
Laços foram desfeitos, sabes você. Sinais de dor persistem. Lembrais do nosso diálogo? Sim, sim...a vida é o que é e não o que o coração das pessoas desejam. Prazer e dor tramam a existência. Pulsão de vida e de morte enlaçam vivências. Penso então que meu coração não poderás ser meu refúgio, pois tomarei decisões ocultas, belo.
No mais, seremos apenas mais duas almas neste local, misterioso,o mundo, e talvez seguiremos nosso caminho futuro juntos. Equilibraremos nossos desafios, fracassos e sucessos. cada um com cada qual, meu Lord, mas estaremos sempre eu e você.
A tua felicidade me contagia, portanto não mais lágrimas em nossos rostos, em nossos corações. Como sabes, admiro os anjos e sei que souum ser "iluminado" graças a esses amigos de asas, então ficaremos bem e a Lua (outra admiração minha) e estrelas estarão as nossos pés.
E sobre o fato inesperado que lhe disse, dúvidas vagam a minha mente e então a decisão a tomar não me é ainda reconhecida! Sei que não estou pronta para amar loucamente, mas dessa vez é como aquela chuva que pinga algumas gotas somente, embora ameace tempestade. Não é definitivo. Serei muito grata à ele por isso. Faço questão que o admire. A opinião de meu Lord me incentiva.
Se desejares falar comigo antes de nos olharmos, estarei em meu canto descansando minha mente e energizando meu corpo mortal. Teremos encontros outros,felicidades fascinantes.
Você merece ser feliz, muito feliz.

Com uma ternura minha,

Beijos, Menina Ruiva.

A Flor da Pele

2009-05-03T00:13:00.004-03:00

AS vezes queremos escrever para mostrar ao mundo nossa felicidade e contentamento. E outras vezes, as tristezas. Sinto Muito. Mas hoje não estou completamente feliz. Tenho saudade, mais uma vez. Incrivel eu não aceitar pessoas importantes longe de mim. Não quero que se vão. Não quero que viajam se eu não puder tê-los de volta. Sabem vocês do Rafael e hj eu sinto uma Put* saudade dele. Cheguei em casa há pouco e junto, um enorme aperto no coração e sentimento transbordando nos olhos. Como faço para não me sentir triste?

****

Esse post era somente ao Rafa, mas não posso deixar de tagarelar sobre um outro acontecimento. Não vou falar abertamente e sim por entrelinhas. *** Não irá ler, mas... nunca se sabe!

"Não espero nada e nem nunca esperei. Não quero nada e nem nunca pensei em querer contigo. Sou o que sou. Sempre tento ficar bem com todos. Não acho certo também me abrir em um blog, mas me sinto melhor assim. Sempre. E tô nem ai. No mais português xulo de um escritor. Não encontrei quem quero e não procurei. Não pense que seja você em meus pensamentos sendo que meu único sou eu. Egocêntrica? Talvez, mas prefiro pensar em mim antes de ir de cara a parede e me deformar mais. Não espero nada de ninguém. Espero de mim. E por minha parte, não espere nada para ti. Não há guitarra que toque meu Rock, não há cerveja que me faça rir mais que tal dia. Não há remédio que me faça lembrar nem máquina que volte ao tempo. Ainda bem. Pois foi engraçado. E se tivesse momentos como tal, seria normal. E foi algo quase que de Marte. Não tem necessidade de bloqueios. De sumiços. Não sou quem você pensa. Tampouco quem você possa imaginar depois de tudo isso. Meu erro (ou não) é sempre olhar quem ainda estava no saco do pai quando então eu já estava no mundo. Enfim, perto de uma mulher são só garotos. Um dia você chega onde cheguei. Não um lugar fora do normal, mas sim um lugar real."

(In) certo

2009-04-26T11:46:00.003-03:00

Hoje, ela pensou em vê-lo, em chamá-lo para sair e conversar. No tempo havia neblina e a manhã fria precisava de aconchego. Entretanto, a menina não pensava em ligar. Enquanto ele acordava de um sono inseguro com o pensamento nela.

Desde o último encontro, se olharam sôfregos, lânguidos e a impressão final não foi das melhores. Por que, então, neste exato momento um pensava no outro?

Seria o costume ou a falta?

Amigos Não Deveriam Morrer

2009-04-02T23:53:00.006-03:00

Foi um susto. Ainda estou com as mãos trêmulas, as pernas bambas , o coração apertado e os olhos cheio de lágrimas. Torcendo pra ser mentira. Mas infelizmente não é. Fui te dar parabéns. Te desejar muitos anos de vida e saúde. Muitas cervejas geladas e feriados. Do jeito que vc gosta. Tentei te ligar. Não consegui. “Talvez esteja em Brasilia”, pensei. Então fui até teu orkut. Os votos de felicidades estavam tristes. E eu não sabia. Como vc se foi e não fiquei sabendo a tempo de ir me despedir? Veio à minha memória todos os momentos que passei ctg. As altas conversas no msn, os seus sorrisos (nunca escondi que vc tinha o sorriso mais lindo de todos os guris!), as suas histórias de festas e baladas, o seu alto astral... e até da sua cantada... que tb foi a mais bacana de todas! Sim, sempre falo...” O Rafael foi um cara que me levou pela cantada. Foi original. Foi engraçada.”Ninguém te supera a isso. Ninguém supera teu sorriso. Ainda posso sentir seu cheiro. Ainda posso escutar sua gargalhada e até mesmo sua bronca qdo te deixei plantado me esperando. Desculpa! Lembro-me qdo tentamos ficar juntos. Você tinha que voltar pra Brasilia e eu não podia pedir pra ficar. As mensagens que tu me mandava no cel, me deixando feliz só pq vc dizia que sentia minha falta. E eu queria muito te dar um abraço! E eu queria muito que vc me pegasse no colo mais uma vez. Nem que de novo, fosse no meio da rua. Ainda quero. E daí vc voltou pra Minas. Lembro-me da nossa última conversa. Você me disse que me viu passando na rua. E que seus amigos mexeram cmg e eu me fiz que não vi. E vc disse que pediu pra eles pararem pq eu era a sua amiga Ruiva. Eu não te vi, realmente. E então vc fala:” Você continua linda. Queria ter voltado a tempo de Brasilia.”. E eu queria poder ter pedido pra vc nunca ir.

Ta dificil segurar onda, guri. Ta dificil pensar que nunca mais vou te ver. O fato de não termos amigos em comum e eu não ficar sabendo da sua viagem a tempo, me deixa mais triste. Há um mês! Bem estranhei que não aparecia no msn mais. Que eu não recebia mais scraps teu por depoimento.

Pq essa merda de acidente? Pq teu amigo dormiu no volante? Pq tu estava sem cinto de segurança? Espero de coração e do fundo da alma que tenha sido rápido o suficiente pra que tu não tenha visto e nem sentido.
Queria muito vc de volta. Aqui, me fazendo rir. Me “tentando”. Me enrolando. Não sei como sua familia está , não sei como reagir, não sei como segurar mais uma barra dessas. Peço a você que me dê conforto. Que me faça sentir abraçada por ti. Que não me deixe fraquejar. Que não esqueça de mim assim como nunca me esqueci de ti. Que apareça em meus sonhos só pra eu matar a saudade...

Rafa... Fael... Rafa Lindo...seja como for. Não dá pra acreditar. Ainda não. Você não. Queria muito escrever mais pra ti. Mas não consigo. To engasgada. Querendo gritar, chorar e pedir que me acordem. Como posso continuar feliz sabendo que vc não está aqui? Não precisava falar com vc todos os dias, pq sabia que estaria ali. Sabia onde te encontrar. Agora, faço oq? Como vou obter respostas? Como vou saber que tu está rindo das nossas conversas?
Dói muito. E acredito que vou precisar muito de força. Na verdade, queria você. Sempre amigo, sempre rindo, sempre lindo! Pra sempre. Te amo. Fica com Deus. E não me deixe sozinha.

"NINGUÉM MORRE ENQUANTO PERMANECE VIVO NO CORAÇÃO DE ALGUÉM!"
Rafael Alves Soares, 21 anos.

Laços

2009-03-29T18:42:00.005-03:00

Essa foi a semana em que acordei com um aperto no coração. O por quê? Ahhh... Recebemos a notícia por telefone, meu pai seria transferido do trabalho, para outro estado. Para muitos pode até ser normal, mas para mim foi um desastre!

Meu grande pai! Sou louca por ele! Não so por ser o meu pai, mas pela afinidade que temos! É ele que me ensina matemática e as manhãs do autocad! Se quero alguma coisa diferente, que ainda não encontrei, eu desenho, imagino, descrevo e vai o pai fabricá-la! E se algo que amo muito estragou e tem um jeitinho de dar uma consertada e ficar novinho em folha, paiêê, você dá uma olhadinha...? E ele, o Jorge Luiz, sorri e arruma! Nunca tem tempo ruim! Exceto, quando chego bem de madrugada em algum final de semana, com umas duas cervejinhas a mais... E não atendo o celular (porque realmente o som estava alto e o celular na bolsa... Oras!)Ele faz questão de dar uma tossida que serve como oração: Larissa, me acordou! Isso são horas, menina???

Meu pai me ensinou a desentupir bomba de caixa d'água quando eu era criança! (Coisas que meus irmãos, homens, não sabem! Rsrs!) A como trocar o pneu do carro, num dia de chuva, no tapete da BR 040, o pneu furou com toda família a bordo (E la fui eu me interessar...). Com ele, gostava de sentar no passeio e ajudá-lo a lavar o carro, em alguns sábados. Mas eu apenas ficava a molhar meus pés com a mangueira.

Juntos plantamos um pé de ipê amarelo em frente a casa. Orgulho de todo dia passar por ele e ver que está maior que do eu!

Meu pai é sensacional! Certa vez, quando morei fora, ele me ligou de manhãzinha, no intervalo, e conversamos durante uns dez minutos, dando gargalhadas. Quando desliguei, um colega perguntou quem era, respondi “meu pai!”. Ele logo arrematou “nossa, mas você conversa com seu pai assim??? Desse modo??? Eu não... Quem dera...” Eu bem falei “assim como? Ué! Sempre conversamos assim...”. Então, eu tenho mais é que agradecer essa nossa amizade boa! Essa amizade que transcede a matéria!

Ele tem um sorriso bom! Lia para mim na infância e me contava histórias inventadas por ele. Passeava de bicicleta comigo e quando o meu irmão me tomou o lugar de caçula meu pai logo deu um jeitinho de colocar o Dan na frente e eu na garupa.

Ele me fez acreditar em Papai Noel, bruxas, fadas, potes de ouro embaixo do arco-íris! Como também me mostrou que nada na vida deve vir tão fácil, de mãos beijadas, pois senão acabamos no desinteresse. Daí, faltará o valor do esforço despendido.

Algumas vezes nos sentamos na varanda e conversamos sobre a cidade, meus irmãos, livros, filmes, meus estudos, sobre a falta de humanidade, corrupção, violência em ambito geral... Minha mãe diz que quando estamos juntos ela não ouve a televisão, que falamos demais!

Semana dessas, a gente ainda brincou de campeonato de cuspe! Minha mãe bem que reclamou (risos), dizendo um “que nojentoooo”... Enquanto nós dávamos gargalhadas da varanda e a chamávamos para participar também! Coisa que ela nunca faria!

Pra ele eu viro a secretária particular! Olho os e-mails, digo o que tem que pagar no mês, vou ao banco, faço isso, faço aquilo... sei até de cor o cpf dele!

Por essas e outras, foi que na terceira – feira eu tive um acesso de choro. Bem que tentei não chorar, pois pra ele que ia, seria bem pior, afinal o restinho da familia estaria aqui, junta. Eu o abracei bem forte, com os olhos vermelhos, e ele brincando disse “quer ir comigo, Lala?” É lógico que eu gostaria! Mas completou: “você tem que tomar conta da casa, da sua mãe e dos meninos... Você é a mais esperta deles!” E piscou! Eu sorri... Mas nada disso aliviou a partida no dia seguinte. Eu fiquei na porta da rua, de pijama, esperando o carro virar a esquina...

PS : Quisera eu que todos os pais do mundo fossem iguais aos meus. Creio que grandes males que afetam a sociedade, como pedofilia, violência doméstica, corrupção, racismo, exclusão social, preconceitos... ahhhh, diminuiriam drásticamente! A educação seria fundamental. E o amor e o respeito a base de toda a construção firme.

Minha Vida de Menina

2009-03-20T12:31:00.002-03:00

Gente! Pasmem... estou ficando velhota!! rsrsrs...

Mas tipo assim, me peguei relembrando as festinhas de aniversário que tive durante esses anos todos e lembrei de tudo como se fosse ontem... não é possivel que estou chegando aos 24 anos assim tão rápido! Até as roupinhas eu lembro! E do meu aniversário de 3 anos, posso sentir o gosto do vestidinho da Hello Kitty que era o bolo...Tão saboroso! E na festinha de 4 anos os bombons foram os melhores! Não tem como... Acho que cheguei na crise dos 20 um pouco mais tarde. E olha que não fiz nem 1/3 do que quero. Formei no que amo, mas ainda não trabalho. Não sou independente e não fico sozinha por muito tempo.

"Ter vinte e poucos anos..." Isto é chamado de "crise de um quarto de vida".

É quando você pára de sair com a galera e começa a perceber muitas coisas sobre você que você mesmo não conhece e pode não gostar disso. Você começa a se sentir inseguro e pensar sobre onde você vai estar daqui a um ano ou dois, mas de repente se sente inseguro porque você mal sabe onde está agora. Você começa a perceber que as pessoas são egoístas e que, talvez,

aqueles amigos que você pensou que eram tão próximos não são exatamente as melhores pessoas que você encontrou em seu caminho, e pessoas que você perdeu o contato eram algumas das mais importantes. O que você não consegue perceber é que eles percebem isso também, e não estão sendo frios,grosseiros, ou falsos, mas estão tão confusos quanto você. Você olha para seu emprego...e não é nem perto do que você imaginava que estaria fazendo, ou talvez você esteja procurando emprego e percebendo que vai começar do zero e isso pode te assustar. Suas opiniões se tornaram mais fortes. Você vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando mais do que o usual,porque você percebe que desenvolveu certos limites na sua vida e está constantemente adicionando coisas na sua lista do que é aceitável e o que não é. Em um minuto, você está inseguro e no próximo, seguro. Você ri e chora com a maior força da sua vida. Você se sente sozinho, assustado e confuso. De repente, a mudança é sua maior inimiga e você tenta se agarrar ao passado com a vida boa, mas logo percebe que o passado está cada vez mais longe, e não há nada a se fazer a não ser ficar onde está ou caminhar para a frente.

Você tem seu coração quebrado e pensa como alguém que você amava tanto pôde causar tanto estrago em você. Ou você fica deitado na cama e pensa por que você não poderia encontrar

alguém decente o suficiente que você queira conhecer melhor. Ou às vezes você ama alguém e ama outro alguém também e não consegue imaginar porque você faz isso, já que você sabe que não é uma má pessoa. Ficar com alguém por uma noite ou galinhar começam a parecer ridículos.

Agir como um idiota se torna patético. Você sente as mesmas coisas e enfrenta as mesmas questões de novo e de novo,e conversa com seus colegas sobre as mesmas coisas porque você não consegue tomar decisões.

Você se preocupa sobre empréstimos, dinheiro, o futuro e construir sua

própria vida...e enquanto ganhar a corrida seria maravilhoso, neste momento você gostaria apenas de participar! O que você pode não perceber é que

todos que lêem isso encontram algo em comum.

Estamos em uma das melhores e piores épocas da vida, tentando o

máximo que podemos acabar com isso."

Não perca tempo!

2009-02-26T15:12:00.008-03:00

É proibido chorar sem aprender,
Levantar-se um dia sem saber o que fazer
Ter medo de suas lembranças.
É proibido não rir dos problemas
Não lutar pelo que se quer,
Abandonar tudo por medo,
Não transformar sonhos em realidade.
É proibido não demonstrar amor
Fazer com que alguém pague por tuas dúvidas e mau-humor.
É proibido deixar os amigos
Não tentar compreender o que viveram juntos
Chamá-los somente qdo necessita deles.
É proibido não ser você mesmo diante das pessoas,
Fingir que elas não te importam,
Ser gentil só para que se lembrem de você,
Esquecer aqueles que gostam de você.
É proibido não fazer as coisas por si mesmo,
Não crer em Deus e fazer seu destino,
Ter medo da vida e de seus compromissos,
Não viver cada dia como se fosse um último suspiro

(Pablo Neruda)

Pessoas, nesse Carnaval, erspero que todos tenham aproveitado como queriam. E quem não aproveitou, comece já um Carnaval fora de época e seja Feliz! Só não bebam Steinhaeger com cerveja... percebi sim que é verdade aquela letra da música do Tianastácia (Cabrobró)... FAZ PIRAR!

E como não podia deixar de ser... FELIZ ANO NOVO! Agora nosso ano letivo começa de vez!!

Ser ou não ser...

2009-02-11T02:41:00.007-02:00

OBJETIVO:

adj.,relativo a objecto;que tem realidade fora do nosso espírito; que se fundamenta na experiência; que trata apenas do objecto, da questão em si, sem misturar ideias ou sentimentos pessoais; s.m.

alvo ou fim que se quer atingir;

objecto de uma acção ou ideia; propósito; intuito.

SONHO:s. m.,conjunto de ideias e imagens mais ou menos confusas e disparatadas, que se apresentam ao espírito durante o sono;utopia;ficção;fantasia;visão;aspiração.

Comecei bem né? Mas sinceramente essa diferença entre os siginificados dessas duas palavras são mais pra mim do que para qualquer outra pessoa que posssa aparecer e ler isso aqui. Vejamos: Tenho sonhos e objetivos. Normal. Até aí acho que todo mundo tb tem. O que tb me difere da normalidade talvez seria que: Alguns sonhos não mais serão sonhados tornando-se objetivos e alguns objetivos não mais serão alcançados tornando-se sonhos. Daí me perguntam: " mas por que?!?!

Simples...Cansei! Cansei de lutar contra e a favor. Cansei de colocar na minha cabeça que é isso que quero qdo na verdade, a realidade me mostra que não. Que eu não voltaria a fazer o que sempre neguei, mas recebo uma tal proposta que me deixa animada e ao invés de negar, tenho a burrice de aceitar. Mas por via do destino não mais aconteceria.Ah..só pra variar né?!

Perai: então quer dizer que o que eu sonhava eu não tenho e o que tinha como propósito ainda não veio e tá com cara de que não mais chegará. Ai! Muita ficcção pra uma vida só! Tudo tão extremamente dificil! Por que minhas escolhas são sempre as mais complexas? Cadê aquele FdP de Freud que explica tudo? Se até Nietzsche chorou ao seu encontro quem dirá eu?

Bom não to aqui para filosofar...até pq a essa altura acho ja que ja deixei meio mundo deprimido! É.. assim estou....de saco cheio de sonhar...de ter objetivos e correr atrás em vão. De saco até entupido!E assim sendo, pergunto a mim mesmo já sabendo que não terei respostas: "O que vai fazer da vida nessa altura do campeonato?"Me joguei ao léu! E quem quiser que conte outra! Que o circo pegue fogo porque a palhaça cansou. Aposentou.

Acho muito radicalismo da minha parte. Mas hj estou deprimida. Me dei esse luxo sim! Ainda posso fazer muita coisa! Só tenho que aceitar fazer. Pois oq realmente amo, está muito mais do que nas nuvens....

Torçam por mim!

Um passo por vez, a bailarina sempre encontra o soldadinho de chumbo

2009-01-25T16:27:00.006-02:00

Ele a encontrou quando ela ainda era uma menina. A verdade é que dela ele cuidou, com olhares apreensivos, como se zela criança que cresce solta correndo por entre o coreto da cidade do interior. Fazendo um favor a seus dois amigos que às vezes sumiam e o pediam para ficar somente vigiando a garotinha. Ele cuidou. Ela o achava bonito. Ele ficava longe, mas com os olhos próximos.

Os anos passaram. A menininha não precisava ser cuidada (ou achava isso). Eles se viam e se cumprimentavam nas férias. Às vezes com um abraço desajeitado, contudo sempre com um sorriso. Depois ela parou de vê-lo, ou ao menos havia se esquecido de se lembrar dele e quando deu por si era carnaval. A garota ja tinha idade para sair sozinha, sem que os primos e irmãos a cuidassem (totalmente), ou desde tal momento não precisaram mais pedir ao amigo para que lhe quebrassem o galho.

Foi neste carnaval que seus olhos se encontraram pela primeira de muitas vezes. Com este encontro veio incluido o sorriso de tempos atrás, o interesse por saber como ela estava, o que fazia. Havia crescido e ele sabia disso e não conseguiu desviar sua atenção dela e nem deixou que a desviassem dele também. O primeiro beijo se concretizou. Tímido, prazeroso, escondido, roubado, tremido. Perto da igreja iluminada. Pois para quem vive em cidade histórica barroca compreende que em toda parte a qual se vai há um monumento desses velando por tudo. E a história dos dois ali se fundiu.

Tempos depois tiveram vários outros encontros. Esses vieram sem serem marcados, sem data, local e hora. Ele dizia que todas as vezes que vinha de férias pensava nela. E ela, por mais que tivesse conhecido outros garotos, quando se esbarravam esquecia-se do mundo a volta, das outras possibilidades e confiava no garoto de braços bem torneados, de tatuagem de dragão e de calos nas mãos bem cuidadas.

Vários foram os encontros e tantas mais as despedidas. A pior surgiu em um ano quando ele veio lhe dizer que mudaria de país. O chão dela ficou tortuoso e seu desejo era o de voltar a ser aquela garotinha para que não precisasse fitá-lo diretamente. Longe... Tão longe assim... Como seria?!? Não, não seria. Seguiriam suas vidas, simplesmente. Desta vez eles não puderam dizer até as próximas férias. O garoto de cabelos vermelhos embarcou. Com o coração aos pulos e a garganta doendo ela ficou. Aceitou. Decididamente.

Dois anos passaram sem que houvesse notícias. Havia o esquecido, afinal, amor mesmo não podia ser. Sua mãe, em um dia de verão, chegou em casa e disse algo sem pretenção (pois nem ela sabia de tal romance): "encontrei a mãe dele, ficamos conversando... se casou no estrangeiro". As últimas palavras soaram como eco em seu ouvido. Sorriu, sem graça, talvez. Mas sorriu. Decerto...

Logo veio outro carnaval. Este decididamente seria um bom feriado. Em frente a um bar, ameaçando chover na noite, a garota olhou adiante e seus olhos se esbarraram. Não, ela não quis acreditar! Não podia estar apenas imaginando. No entanto sua prima percebendo o que se passava falou: "cabelos assim, ruivos, se não forem os meus, são os dele. E eu estou aqui, ao seu lado. E você está vendo." Talvez ela nem escutasse mais. E os passos iam se aproximando dos seus pés pressos ao chão. E o seu coração gritou com batimentos ferozes. Ele estava ali na frente dela, pronto para dar lhe um abraço apertado. E antes de dizer algo, o garoto a enlaçou o mais forte que pôde e mais como um suspiro ouviu "menina". Sim, continuava sendo a sua menina.

O barulho de todo um carnaval fez-se silêncio em seus lábios. Posteriormente foi dito que não se fica casado pensando na mesma garota desde a infancia dessa. E a afeição que ela julgava desaparecida emergiu mais uma vez. Contudo restava outra partida. E assim a passos pequenos ficava cada vez mais difícil dizer até breve.

Em um inverno ela voltou para casa de férias. Na primeira noite a menina tirou de dentro do armário uma blusa de frio. Dele. Dormiu com ela. Sentiu-se confortável. Dia seguinte resolveu checar seus e-mails e dentre vários havia um único nome que a deixava sem ar, dizendo em curtas palavras "estou no Brasil e quero te encontrar, se você também quiser". Foi o inverno mais tórrido que passaram. Naquele julho agosto descobriram que independente do tempo que partilhavam era impossível não sentir falta.

No ano seguinte ele a surpreendeu ao voltar para o Natal. O coração dela ultrapassava boas batidas de maratonistas e quanto mais se aproximavam mais frio na barriga sentia. Ao se tocarem, a outra parte, sentiu o mesmo. Embora acostumados a tudo aquilo o útimo dia dos dois como disseram valeu por todo um ano. E em uma noite típica de verão ele disse que a amava. Assim, fácil, como se dissesse obrigado. Repetiu e concluiu dizendo que era para a menina dele aproveitar o ano que começava. Para fazer tudo o que ela tinha direito, pois quando ele voltasse, se continuassem dessa forma era a certeza que o garoto de cabelos marrons (não eram tão mais ruivos...) aguardava. Há anos a gente está junto. Toda vez que venho... A gente vai casar... é a gente vai casar... e eu volto daqui a um ano e meio, menina. Ela paralisada sem saber se expressar. Sim, vamos nos casar... E ficaram a fazer planos, abraçados, felizes como nunca. Ela somente perguntou: o que você viu em uma garota de 14 anos? Ele somente respondeu: O mesmo que continuo vendo nela 8 anos depois.

Eles não sabem, porém, um dia não mais terão que se despedir. Os dois por várias provas passaram. Conheceram e conhecerão diversas pessoas. Mas nenhuma as completam tanto. Ninguém os faz ter tremores de roda gigante e coração palpitante somente por pensar no mínimo detalhe. As famílias ja aprovaram tácitas.A diferença da idade não mais parece nem interfere. Ela por toda uma vida será a menina dele. Ele por todo um sempre será o garoto dela.

E nesta semana ele ligara dizendo que comprou sua primeira panela de pressão e está a aprender a cozinhar. Ela achará aquilo a coisa mais linda do mundo e lembrará das últimas palavras dele "não esquece de mim não, menina..."

E Que Sejamos Livres Para Ser o Que Somos!

2009-01-05T15:29:00.004-02:00

Feliz 2009!! Antes tarde do que nunca! Idéias novas espero pra nosso blog! Desejo a todos muita coisa boa, sabedoria, sucesso, feriados prolongados, dias na praia com bastante sol, amigos verdadeiros, paixões avassaladoras, noites frescas e estreladas, viagens divertidas, passeios de balão, pisar mais vezes descalço na grama...enfim! E só pra vcs entenderem o melhor de um ano novo, vou colocar aqui um texto muito conhecido, mas como estamos no inicio de janeito, é bom relembrar-mos das coisas ditas nele..e ai vem...: FILTRO SOLAR!

Não se deixe levar pelo tamanho do texto, vale a pena ler..muitos sabem o quanto ele é revigorante!

Nunca deixem de usar filtro solar! Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar. Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solarestão provados e comprovados pela ciência; já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o podere a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos eperceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em diaquantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,e como você realmente tava com tudo em cima. Você não é tão gordo(a) quanto pensa! Não se preocupe com o futuro.Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupaçãoé tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatroda tarde de uma terça-feira modorrenta.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. Cante. Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental. Não perca tempo com inveja. Às vezes se está por cima,às vezes por baixo. A peleja é longa e, no fim,é só você contra você mesmo. Não esqueça os elogios que receber. Esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos. Estique-se. Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida .As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos. Você vai sentir falta deles. Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você. As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo. É assim pra todo mundo. Desfrute de seu corpo.Use-o de toda maneira que puder. Mesmo. Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir. Dance. Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto. Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois. Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.Dedique-se a conhecer os seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passadoe possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro. Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons. Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficase de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.
More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer. Viaje. Aceite certas verdades inescapáveis: Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.Você, também, vai envelhecer. E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,e as crianças, respeitavam os mais velhos. Respeite os mais velhos. E não espere que ninguém segure a sua barra. Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada. Talvez case com um bom partido. Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.
Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarentavai aparentar oitenta e cinco. Cuidado com os conselhos que comprar,mas seja paciente com aqueles que os oferecem.Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo,repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.
Mas no filtro solar, acredite!

As nossas cicatrizes, todas, poderiam ser fechadas com látex

2008-12-04T23:15:00.011-02:00

Há exatos cinco anos, nesta data que se mistura aos inícios das belas comemorações de passagem, perdi você. A última palavra que lembro de termos nos falado até altas horas, foi o "boa noite" com gosto de creme dental e o som simpático de seu sorriso, encontrando os meus que diziam os mesmos desejos: de uma noite tranqüila e agradável, de um dia posterior de bela manhã... De fato, creio que ele dormiu bem e teve um bom dia. Porém, pensando melhor, se eu pudesse prever, não o teria deixado sair de casa na noite do dia seguinte. Teria feito de mim a sua concha. Perder alguém cedo é passar a conjugar muito mais o futuro do pretérito.

Lembro-me dos seus encantadores olhos azuis turquesa, do seu sorriso alvo e da sua paz interior, embora, sempre hiperativo com seu skate sob os pés nas horas vagas. Não há um dia em que não olhe as mãos de nosso pai e não veja as sua. Você, sempre alterando ordens. Mas dessa vez, não teve graça. Eu ainda o queria na Terra como meu irmão mais velho, protetor, ciumento, guardião, amigo. E sem precisar apostar digo, a Lo, nossa irmã, queria ter você ainda como o segundo irmão dela, aquele que não a fez ser a criança que só tinha amigos imaginários, o Daniel, nosso caçula, muito provável gostaria de ter saído contigo à noite e os nossos pais, ah, estes nem preciso dizer, o quão sentidos ficaram por você ter alterado a ordem dos fatores... Não sei onde está escrito que os filhos é que devem enterrar os pais... Mas agora compreendo muito bem o valor dessas palavras.

Hoje eu não sei se sorrio ou se choro. Muito provável farei ambos. Como agora... Eu só queria te dizer, Juninho, que nesta data, em retrospectiva, eu tive a pior notícia da minha vida, de uma forma injusta você partiu... Porém da dor ficaram as lembranças, que embora nos façam rir, vem também com certa nostalgia, em palavras mudas e olhos que brilham (pelas lágrimas e saudade).

Você me ensinou amar a arte. Em acreditar nas várias possibilidades diárias e que pessoas boas se cruzam todos os dias. Sinto saudade da sua bagunça espelhada pela casa. Sinto falta dos nossos Natais. De seus olhos brilhantes de emoção e agradecidos. Dos nossos momentos e até mesmo das nossas pequeninas discussões, onde você quase sempre tinha razão. Nessa data passa-me um filme na memória.

Perder quem amamos é tão ruim. É a falta da voz, do cheiro, dos abraços, do suor. A casa fica grande demais. E em tudo que se olha, lá está um pedaço da pessoa a qual não queremos que partisse. Aliás, este pedaço a que me refiro não é material: você passa olhar tudo com os olhos da alma. Você se pega refletindo na pessoa sem saber por qual motivo seu pensamento te traiu e chegou ali. Às vezes dori (e muito). Outras vem junto com a dor, a leveza. E os sentimentos se misturam. Você abana a cabeça, como que se dessa forma fosse plenamente possível desfazer o pensamento... Mas não! Este tipo de recordação as pessoas simplesmente terão que aprender a conviver e a trapaceá-la. Pois a lembrança surge... E não escolhe hora nem lugar.

Amar é estar sujeito a aprender também a abrir mão. Aprender que pessoas não são imortais, que certas partidas não duram algumas horas, uma pôr-do-sol, um mês... Como também, mesmo que se deseje (em demasia) guardá-las por proteção, não há como encerrá-las em lugares totalmente seguros.

Meu irmão passou como um cometa nessa Terrinha: brilhou muito mas em pouco tempo. Porém, quem consegue apagar da memória o brilho de um astro? Quando vejo arco-íris sorrio. É a nossa ponte. Aonde estou, paro e converso comigo mesma. Converso contigo, então. Você que admirava esse encontro da natureza e me contava histórias sobre. De certa forma nesses momentos seu abraço e sopro de vida chegam até mim.

Por isso amem! E digam que amam! Valorizem as pessoas que estão a sua volta! Sorriam ao inusitado, ao desconhecido. Tenham e somente guardem boas recordações. Não se desfaçam de um pedido de desculpa, atendam as ligações ou ao menos as retorne! Mandem cartas, escrevam no final dos cadernos e nas anotações de alguém dizendo que você o adora. Isso faz bem a alma, diminuem as dores e é saudável. Não tenham medo de parecerem tolos aos olhos dos que somente passam pela vida. A nossa travessia é bastante importante. Não a deixe ser intermitente. “Viver carece de ter coragem”.

Dedicado a Jorge Luiz Saar Armond Junior - Juninho

26/04/1980
04/12/2003

Boas Coisas

2008-12-01T22:52:00.006-02:00

"...havia pois chegada a época em que os rapazes começam a notar que o seu coração palpita mais forte e mais apressado, em certas ocasiões, quando se encontra com certa pessoa, com quem sem saber por que, se sonha umas poucas noites seguidas, e cujo nome se acode continuamente a fazer cócegas nos lábios..."

.
.
.
Por hora é só!

=]

Desfeita Perfeita

2008-11-20T01:44:00.003-02:00

"Como seria bom se pudessemos colocar a dor em um envelope e devolvê-lo ao remetente."

Deslizes

2008-11-05T20:02:00.003-02:00

Ontem... Que desastre! Como se não bastasse essa chuva que cisma em cair incessantemente... torci o pé... quase que caio da escada sem poder cair...Três da tarde, chuva forte pra danar... a campainha tocou e eu sai para atender. Era o carteiro... antes que eu o visse , ele ja estava dentro do carro, falando: " fecha a porta! Por causa dos cachorros..." Sorri... Pensei: "Branquinha e Minus, todo mundo tem medo deles..." mas respondi: " estão lá em baixo... não vão subir aqui, nao!" Então, ele desceu do carro e tirou da van duas caixas. Porém, nesse exato momento, não sei o que eu arrumei... escorreguei... Assim!?! Do nada??? Do nada mesmo... nem deu tempo para dizer ái! Também não deu tempo para andar e muito menos sair do lugar... E o homem de calça azul e blusa amarela me entrega duas caixas... uma enorme e a outra média, escritas "frágil". Agradeci, assinei "com nome todo, por favor" e virei. Subi mais quatro degraus... Como isso dói... e ninguém para me ajudar... Cheguei na entrada, chovendo em cima de mim, e eu simplismente não conseguia sair do lugar... Era só dar mais alguns seis passos, no máximo! Mas quem disse que eu queria (ou conseguia?) sair do lugar. Entretanto, as caixas eram de papelao... Sedex... Comecei a andar devagarinho até que cheguei à sala. Coloquei as caixas no chão... Senti minha testa suando... Lembrei de um amigo que havia torcido o pé em julho, e por isso acabamos parando na policlínica... agora sim entendo a dor... não que não houvesse entendido! Mas, não havia sentido. E daí, sentir à entender é uma grande diferença! Lembrei que a Loriel, minha irmã, havia trazido para casa uma bolsa de gel pra essas ocasiões... ela tão, sempre, prevenida! Fui pulando com um pé até a cozinha... estava ali, no congelador... voltei do mesmo modo. Sentei no chão, no meio da sala, pus a bolsa no meu tornozelo que latejava até minha alma! Sem exageros! Resolvi, então deitar. Queria que alguém estivesse ali. Juro! O melhor seria gritar "oh mainhê!" porque esse nomezinho sempre é o primeiro que lembramos de dizer na hora do apuros! Mas ela também não estava em casa. E meu pai ia demorar muito a chegar... ainda 15:36... Já estava deitada mesmo no meio da sala, resolvi ficar por ali, com a mão direita sobre a testa... Foi nesse momento que percebi lágrimas escorrendo (e muito!)na minha face. Fiquei ouvindo minha própria respiraçao e não sabia porque estava chorando. Imaginei o rosto vermelho, os olhos inchados... Um pé? Uma dor? Um afeto? Saudade? Lembrança? Não sei... sinceramente dessa vez eu não sabia mesmo. Fiquei ali deitada por algum tempo, impreciso, entretanto divino! Foi como se eu estivesse lavando minha alma... tirando algum peso da minha garganta. Depois, acabou... No fundo, torce o pé foi a melhor escolha!

A Primeira Vista

2008-11-01T15:52:00.006-02:00

Eu tinha 13 anos. Ele 19. Eu estava sempre no mesmo lugar conversando com amigos. Ele passava por lá várias vezes. Eu nunca notei sua passagem. Ele sempre me enxergava. Eu era só uma menina. Ele me viu assim e quis cuidar de mim. Quis me colocar em seus braços e me proteger de um mundo que eu estava começando a conhecer. Ele queria montar um mundo só pra mim. Eu era só uma menina. Eu não enxeguei sua poesia logo de cara. Suas atitudes e intenções. Sempre escutei que seria a mulher mais feliz do mundo ao lado dele. Mas eu era só uma menina. Ele fez de tudo. Ele tentou pouco. Ele tinha as palavras mais belas. Ele se relacionou com outras pessoas porque eu não o enxergava como ele queria. Eu amo Girassol. Ele me deu uma flor mais especial e que não era a minha preferida. Ele se dizia feliz quando eu estava por perto. Eu apenas conseguia sorrir. Ele ganhou só um beijo meu. Eu ganhei carinho a mais. Ele sumiu. Ontem eu o reecontrei. E 10 anos depois...os sentimentos não mudaram. Ele virou ator. Eu não tenho mais 13 anos. Ele tem namorada. Eu tenho o meu gaúcho. Ele me convidou a sentar na mesa dele. Eu aceitei. Ele queria saber por quê ficamos daquele jeito. Eu não soube responder. Ele está escrevendo um livro. Eu sou um capítulo dele. Ele nunca me esqueceu. Eu nunca deixei ele me fazer a mais feliz do mundo. Ele disse “Eu Te Amo”. Eu só abaixei a cabeça. Ele segurou as minhas mãos. Eu estava tremendo. Ele disse palavras lindas. Eu fiquei tensa. Ele disse que inveja o meu melhor amigo. Meu melhor amigo disse que realmente é sortudo por sempre estar ao meu lado. Ele disse que eu tinha que ler “O Pequeno Príncipe. Eu rí e disse que era o meu livro preferido. Ele não conseguia parar de me olhar. Eu não conseguia sair dalí. Ele disse que ainda queria largar tudo e me fazer a mulher mais feliz do mundo. Eu disse que já tinha se passado 10 anos. Ele me via com olhos carinhosos. Eu me sentia envergonhada. Ele insistiu com meu melhor amigo que talvez pudessemos fazer uma outra história nossa. Meu melhor amigo não concordou diretamente. Ele mais uma vez disse que queria ter esse contato diário comigo. Meu melhor amigo disse que era engraçado e que ele já estava garantindo um lugar ao céu! Ele me deu um abraço. Eu me senti protegida. Ele pediu pra cuidar de mim. Eu disse que as coisas não são tão fáceis. Ele recitou um poema feito pra mim. Eu consegui tomar uma atitude e o abracei fortemente. Ele veio me deixar em casa. Eu não tinha certeza se queria entrar na portaria. Ele segurou minhas mãos. Eu agradeci por ele ter me feito a mulher mais feliz do mundo naquele instante.Ele não entendeu e riu. Eu disse que por todos os carinhos, atenção, dedicação e lembranças, como não seria a mulher mais feliz do mundo?! Ele mais uma vez me deu um abraço. Eu pedi pra não mais passar 10 anos. Ele disse que voltaria. Eu acreditei.

Romance Ideal:

Ela é só uma menina
E eu pagando pelos erros
que eu nem sei se cometi
Ela é só uma menina
E eu deixando que ela faça
o que bem quiser de mim
Se eu queria enlouquecer
essa é a minha chance
É tudo que eu quis
e eu queria enlouquecer
Esse é o romance ideal
Não pedi que ela ficasse
Ela sabe que na volta
Ainda vou estar aqui
Ela é só uma menina
E eu pagando pelos erros
Que eu nem sei se cometi
Se eu queria enlouquecer essa é a minha chance
É tudo que eu quis
Se eu queria enlouquecer
Esse é o romance ideal

**Essa é uma dúvida que a gente não sabe quando irá terminar. E nem se vai terminar.

Incertezas e Devaneios

2008-10-29T20:55:00.005-02:00

Quero entender porque fugi, porque aceitei um beijo amargo e um abraço tão frio sem ter dito uma palavra, apenas aceitado e ter ido embora.Fui. Mais não me sentia bem, eu não me sentia, só existia...
Pensava que estava bem, confiava nisso sem perceber que não passava de um objeto. As vezes penso que me enganei quando te encontrei, outras vezes, acho que foi a melhor coisa que me aconteceu...
Sinto saudade! Dói muito. Mas estou conseguindo disfarçar, muito embora tenha sempre lágrimas nos olhos. Desde aquele dia o tempo passou muito rápido e além de lhe esperar eu não fiz mais nada. Meus dias agora são de espera, lembranças, minhas palavras travam na garganta e minhas lágrimas caem continuamente e tudo o que eu peço nessa hora é alguem que me abrace, que me escute, mesmo que eu esteja calada...
E é aí que a dor aumenta, é aí que que enfraqueço, é quando eu tenho vontade de fugir, é quando eu tenho vontade de ter você perto de mim, é quando eu penso no dia que vou lhe encontrar outra vez, quando penso no tempo que lhe espero...Se eu soubesse que passaria tanto tempo sem lhe vêr, daria um segundo abraço, só que desta vez bem mais forte... Corrigiria também o beijo e lhe chamaria pra mais outro...
Se eu soubesse que passaria tanto tempo sem lhe vêr, teria sido bem mais intensa ao invés de ter simplesmente aceitado um abraço frio, um beijo amargo e ter ido embora.Mas infelizmente eu não sabia...

.

P.S.: Um texto antigo... Sentimentos vividos... Caderninho Verde...
"-Escrevemos juntas...tudo aquilo que os olhares nunca se atreveram a dizer...."

Lembranças - Parte II

2008-10-21T14:12:00.008-02:00

Deveria ter sido postado no dia 13, porém, tantos foram os sentimentos e em tão grande intensidade que somente hoje consegui:

Certo, hoje, a vó Altina, finalmente embarcou no trem que ela tanto falava. Hoje, ela não chegou à estação atrasada e o maquinista deve ter sido meu avô Raimundo, o marido dela, o Müller, como ela costumava dizer.
O trem veio silencioso, bem de manhãzinha, às 6:30 em ponto. Aposto que no mesmo vagão ela reencontrou quem não via há muito. E ficou feliz também, pois pôde abraçá-los. E o meu avô, o maquinista, finalmente reencontrou a sua mais ilustre passageira.

.

A vó tinha todo seu jeitinho especial. Com ela crescemos e passamos, todos os filhos (incluindo genros e noras), netos (e posteriormente bisnetos), as férias inteiras, prolongadíssimas, todos os anos e os Natais. E ela gostava daquela sensação de casa cheia, lembrando o interior, pois o apartamento ficava pequeno... E ela sorria, e nunca reclamava das nossas bagunças! Como também nunca reclamava das várias e várias jarras desaparecidas e encontradas no balaio alguns caquinhos ou dos vários chuveiros que ela era obrigada a repor em uma única férias, por conta dos netos que adoravam tomar banho em trupe na banheira da carijós, e não sei por que e nem como toda vez um queimava o chuveiro... E na hora de sair da banheira, coisa da tia Leda (que se encontra com a vovó) esperava na porta, "em fila", e uma chinelada na bunda dos que iam passando... "porque eu avisei que nao pode tomar banho esse tanto de gente junta... E daqui a pouco todos pro banheiro de novo, mas agora, um por um, porque vcs ainda estão sujos e com sabão!"

Um dia, ela pos a Bidu e eu para dormirmos na cama dela enquanto a vó passaria a noite dormindo no sofá! Ela não tinha deixado nós irmos para o forró, e como havia uma desconfiança que "essas meninas vão sair de madrugada, é melhor colocá-las comigo pois aqui todo mundo dorme, e enquanto vocês estão indo com o fubá eu ja voltei com a broa..." e nós passamos a noite inteira na cama da vó! Mas mesmo brava ela sempre sorria... Aliás, corrijindo: ela so perdia um pouquinho da paciência comigo e com a Bi! De resto, ela sempre sorria! E nós adorávamos ouvir as histórias que ela nos contava... Sempre fazendo pausas para cheirar rapé "pois isso é que deu fim a minha sinusite" e acrescentando: é o que também viciou a maioria dos filhos, netos, genros, noras, namorados e agregados...

Ela estava serena, como se tivesse dormindo... e que dali a pouco iria acordar e pegar seu crochet e ligar o rádio e sentar na cama e ficar conosco... Quando anoiteceu, e a família toda estava reunida (lembrando os velhos festejos) a lua estava cheia e haviam várias estrelas sobre nós... A noite estava plausivelmente agradável... Fora esse sentimento de perda, de um vazio interior, meio sem limite que invadia a todos... Pois mesmo sabendo que com 93 anos ja se viveu bastante, não queríamos deixá-la partir, também. Além disso a casa ficara tão grande e o quarto dela (onde nós mais costumávamos ficar, na cama, no sofá, em pé, sentados no chão...) ficara pequeno demais pra todos nós. Conquanto, seu sorriso, seu carinho, paciência, educação, sabedoria foram passados a nós... Em sua bela imagem, e cada um que a teve por perto, guardou para si grandes momentos...

E naquela noite eu pensei muito em uma frase de Guimarães Rosa:

"As pessoas não morrem, ficam encantadas!"

Lembranças

2008-10-17T13:46:00.009-03:00

Sei, sei... Já faz um tempinho que não venho aqui depositar minhas caretices. Peço desculpas a quem gostava de ler qdo não tinha nada pra fazer...ficou mais a toa ainda nos últimos dias.

Não é que não tinha algo pra colocar aqui. Sempre tenho. Acontecia das palavras se desconhecerem e eu não conseguia sincronizá-las.Culpa dos meus neurônios fadigados? Muito provável que sim. E garanto que agora não sairá nada mais que algumas palavrinhas. Sei lá se vou conseguir falar dos dias que ocorreram.

Mais uma vez tenho que me despedir de alguém. A última vez vcs se lembram, foi há pouco tempo. Agora,minha vó. Essa mesma. A que eu morava com ela. 15 anos juntas. Porém foi uma despedida linda. Tirando seu sofrimento nas últimas 10 horas de vida, ela tava linda na urna ( que ainda foi escolhida por mim!). Com aquela aparência de "Tô indo feliz".Pronto. Nada mais a se dizer. Eu já sabia que ela ia embora por esse mês. Sabia até do motivo. Não me pergunte como eu sabia. Porém consegui preparar minha cabeça, mas não meu coração. Porra nenhuma. A gente não consegue se preparar pra isso. Me deixou mais aflita. Dia 30 de setembro pra 1° de outubro eu já comecei a pirar. Chorei algumas vezes escondida sim. Sabia que estava próximo dela partir, e eu não poderia fazer nada. Estava de pés e mãos atados. Estava nas mãos de Deus. E Ele queria levá-la agora. A casa está estranha. Ela não tá aqui pra brigar com a gente pq não quer comer. Não tá pra fazer as mesmas perguntas 5 vezes seguidas, vitima de seu DNA ( data de nascimento avançada, 93 anos). Mas seu cheirinho fica. O Toquinho tb está triste e chora de noite. Quem não gostava de ver aquela senhora sentada em sua cama fazendo crochê? Contando historias de sua infância?

Confesso que ela era muito braba! Vááááárias vezes não me deixou sair e eu ficava fula da vida. Era conhecida entre meus amigos de adolescência de "Vovó General". Marcava hora pra chegar em casa. Cedo. Obrigando eu e Lari a atrasar os relógios. E tb a dormir no banheiro pq queríamos ficar conversando noite a fora e todos os cômodos da casa estavam ocupados. Essa noite vó quase teve um treco de tão nervosa que ficou com a gente. Já jogou água benta em nós duas, pq tb estávamos na sala de madrugada rindo alto não-sei-sobre-o-quê-pra-variar e ainda saiu rezando o Credo.Qdo a farra na rua tava boa, ligávamos pra ela as 5 da manhã pra dizer que chegaríamos as 7 e se queria que levassemos o pão.Descobrimos que ela acordava as 4:30 da manhã pra fazer o café qdo chegamos em casa nesse horário, pulamos na cama e fingimos que dormiamos.Ela, claro não caiu nessa. Escutamos os xingos até o raiar do Sol. E foi ai que desenvolvemos o plano de: chegar antes do café ou bem depois com o pão.

Qdo pequenas, quebramos um vaso dela, escondemos no fundo do baú de roupas pra lavar e os caquinhos foram parar debaixo da cama. Nunca confessamos que fomos nós. Nem precisava.Ela conhecia as netas que tinha. Foram inumeras vezes que tentamos passar ela pra trás em questão de bagunça, horários e farras. Quase nunca funcionou. Ela era esperta por demais. Ela sim passava a gente pra trás..rsrs... Ahhh lemrando dessas e outras coisas é que me vem a certeza na cabeça: ela está realmente descansando! Criou filhos e netos, e conheceu os bisnetos. Fora as férias, que reunia a maioria dos netos e ela ficava de cabelo em pé! Super guerreira!

Foi embora com ajuda de uma enfermeira. Colocando sua sonda de alimentação no pulmão ao invéz de colocar no estômago. Sim! Uma enfermeira da Unimed fez isso com ela! Mas tudo bem. Deus sabe o que faz. E por incrivel que pareça, paramos de sentir a presença da tia Lêda em casa. Mostrando que ela só estava esperando pela vó.

Lembram da história de "mudos em momentos fúnebres''??<http://umlugarchamadomarte.blogspot.com/2008/09/muito-obrigada-agora-pode-irse-quiser.html> Que bom que dessa vez a maioria só me abraçou. E gente, como eu rí no dia do velório! Uma sobrinha da minha vózinha é muito engraçada! E ela tb não gosta de pêsames. Mas perai, antes que vcs nos julguem, era de madrugada (sim, passamos a noite velando no cemitério), só tinha familia alí. Ela contava piadas horrooores! Eu me senti tão aliviada! No fundo até a vó tava se divertindo! Não é que somos insensiveis, que não estamos sofrendo com a partida dela. É sim um jeito que aprendemos a lidar com a dor. Cada um sabe onde o seu sapato aperta. Pra nós, sempre evitamos ao máximo chorar no funeral.Mas confesso que a pior parte é qdo acontece o enterro.Alí não há DG que me faça rir.

Então, nada mais a ser dito né?! Fica com Deus minha Linda, obrigada por tudo que vc fez por mim! Te amo pra sempre!

Dando um tempo de você

2008-10-08T14:30:00.004-03:00

Decidir me dar um tempo. Há dias tu não ta me fazendo bem e eu só enrolando o qdo te afastaria de mim. Já não tenho outros pensamentos pq tu não deixa. Qdo tem sol, tu me persegue. Qdo tem chuva tb não me deixa ficar em cs. Tudo bem que tu sempre me alimenta..Mas adianta de quê se depois quer que eu devolva? Oq quer de mim afinal de contas? Acabar com meus ultimos neuronios? Cerveja querida, agora não tenho mais tempo pra ti. Isso foi decidido. Assim como decidi daquela vez. Eu sei que acabo voltando para teus prazeres glaciais no verão. Mas eu preciso me livrar de ti por um tempinho sim. E dessa vez eu tenho companhia! Daniel vai me apoiar assim como irei apoiá-lo.Sabe qto vc nos custa no fim do mês? Poderia viajar e muito se tu não existisse!
Quero descobrir outros prazeres! Quero saber como uma coca cola gelada faz diferença. Quero que ela seja a ultima do deserto a cada gole. Assim como faço com vc.
Depois de não me lembrar de algumas coisas ocorridas no ultimo fim de semana, ví que vc anda ficando mais inteligente pq estás roubando os ultimos neurônios que tenho. Sinceramente, fiquei chocada qdo,ontem, Daniel veio comentar dos acontecimentos de fim de semana e eu não lembrava de absolutamente nada sobre o tal assunto! Ironico, estávamos no bar com sua conspícua presença e essas revelações foram feitas. Olhei pra vc no mesmo instante. Alí vc começou a ser julgada. Foi pra berlinda mesmo. Vim embora até mais cedo do bar pra não ter que te ingerir mais. E vc roubar mais ainda meus neurônios e eu acordar hoje com o resultado do teu prazer: uma tremenda ressaca.
Fico por aqui, confirmando o tempo que darei a mim..sem você. Que vc seja feliz em outros copos. Que sua ressaca seja maior do que todas as que tive até hj. Vc vai sentir minha falta. E eu a sua, mas a partir de hj a minha ultima coca-cola do deserto será realmente uma coca-cola.

Oi.Simples assim uma ova!

2008-10-03T16:55:00.009-03:00

Odeio mudar de operadora de cel. Ainda mais qdo eh Claro que vc gosta..Mas como todo mundo da sua casa muda, vc tem que se habituar se não quiser pagar mais caro. Um bando de dOIdos. Desde que sai da antiga, só ganhei dor de cabeça.Meu cel liga pra mim mesma, liga pro Daniel mesmo eu estando do lado e ele vê o cel tocando com meu nome!!!! Mensagens então ele só envia qdo quer e pra quem ele gosta, e de repente envia 3 de uma vez. De resto, nem editar meus contatos eu estou conseguindo. Não escuto qdo me ligam e ninguém me escuta tb. Ta chiando mais que o rádio de 1930 da minha avó.

Devem estar pensando " Não é culpa da operadora, sua aprendiz de Loira. É teu cel que ta um lixo". Não. Não é. E aprendiz de Loira é a vovozinha! Qdo coloco o antigo chip funciona perfeitamente! Tudo como era antes. Então, vou chegar onde quero... Um amigo me ligou ontem, dizendo que tinha um entrevista pra mim hj. Me passou o endereço. Av. Contorno com Raja Gabaglia. "Imperador" disse ele.

Hj, lá fui eu..."taxiii...me leva no Imperador." Caramba..cheguei lá..não tinha ninguém com o tal nome que meu amigo tinha me dito, nem sequer entrevistas! Fudeu..pensei. Fiquei lá conversando com o garagista....tô sabendo de altos dos funcionários das lojas por ali.Não consegui falar com o amigo pq ele tava numa reunião.Um tempo depois,ele me liga e diz que é a loja ao lado. Lá fui eu feliz e saltitante e anciosa. E mega atrasada. Não se chega num entrevista atrasada. Mas fazer o quê? Meu amigo me disse Imperador.

No meio da entrevista meu olho direito dispara a chorar! Sim, a arder. Tááá..pra quê fui dormir de lente pela milésima vez? E eu estava so com uma lente.No olho esquerdo. Fingi que estava tudo normal. Será que ele percebeu?? Saí de lá,claro, foi rapidinho, liguei pro meu amigo.Fiquei lá esperando ele. Nó! Que calor infernal.Andei pra caramba pra comprar um garrafinha d'água. Imagina a cena. Num sol de 3 horas da tarde. De salto. Ainda escutando "a barbie anda"," ow ruiva furacão". Oq leva um idiota a mexer com uma pobre indefesa numa das av mais movimentadas da cidade e nessas circunstancias?E voltei.¬¬. Daí, meu amigo chegou e fui contar pra ele da entrevista. Só omiti minha lágrima.Descobri que porcaria da OI não me deixou escutar direito. Ele tinha me dito "ao lado do imperador". Claro, que escutei só Imperador, pq a ligação estava cortada. Mas tudo bem. Ainda bem que não sou uma pessoa que tem muita sorte com o azar...Pq qté o azar passa longe de mim..hehe!

Me arrependo amargamente de ter entrado pra essa operadora de dOIdos. Tem que ser muito anormal, pra trocar o certo pelo duvidoso! Táá..aceito agora o aprendiz de loira!

Ainda bem que hj é sexta feira! Já aviso: se não te atendo no cel é pq ele não deve tá tocando!

Vou na OI pedir emprego! Não se chega atrasada num entrevista! Era AO LADO e não no Imperador!

Sede

2008-10-02T21:54:00.008-03:00

Não consigo pensar em mais nada hoje! Pronto! Até os exercícios de eletrostática não estão em sintonia! Apesar, de ontem, eu ter ficado com doses excessivas de adrenalina me rondando a partir das vinte e duas horas... Ou um pouco menos, quando comecei a formatar a questão tão indefinida... Mas o resultado? Bom! Positivo! Aprazível! ( De onde tirei essa agora?!)

Porém, hoje não é isso que me ronda... pensei até em grande parte dos palavrões do texto abaixo... O motivo??? Insosso: não posso beber água até amanhã de manhã, por causa de um simples exame de sangue. (Ainda bem que é sem sal mesmo... pois senão a sede aumentaria... Começo a viajar...) E eu estou com um baita sede enlouquecedora! Minha garrafinha de água parece até mais chamativa e a única frase que não sai da mente:

Por que o proibido é mais gostoso e dá sempre mais vontade???

Palavrões

2008-09-29T04:00:00.004-03:00

Aqui estou eu tentando dormir, mas num consigo. Palavrao nao sai da minha cabeca. Que raios! Mas nao falo de “Inconstitucionalissimamente”. Falo daqueles palavroes que pais batiam em nossa boca cada vez que soltavamos um “sem querer”. Quanto mais tapa na boca, pimenta e castigos tomavamos, mais sabiamos da existencia de palavroes. Nossa mente chegava ate inventar! Viravamos um tremendo “inventores de palavores”.Melhor exemplo: A gente NUNCA lembra que tem cinco dedos em cada pe.Principalmente desse viado desse dedinho. Mas dai eh so vc bater na quina da cama com ele que pronto! Tira as criancas de perto se nao quiser ter uma aula instantanea de palavroes! So ali surgem mais uns 10! Mas eh muito bom dizer…tipo, vc ta numa discussao e manda fulano pra puta que pariu. Nao um simples vai pra puta que pariu. E sim um VAI PRA PUTA QUE TE PARIU! Esse “TE” no meio da frase eh pro fulano ter a certeza que eh pra ele ir pra puta que pariu ELE e nao a que pariu o vizinho (cuja a mae tb pode fazer programas mas num chega a ser tao puta qto a que esta na discussao). Tem tb o FILHO DE UMA PUTA! Mas esse ai nem sabe de que puta eh. Pq eh “de uma”. Pode ser uma puta qualquer.Qual a graca de ser o filho de uma puta qualquer?! Nesse caso, so o Filho da Puta basta!E o tal de VAI PRA MERDA? Alguem sabe onde fica ESSA MERDA alem de Brasilia? Tem uma merda mais perto?Acredite: eu escuto PUTA-QUE-NA-MERDA e ate FIEH-DA-PUTA! Gente! Solta a lingua! Se eh pra xingar, nao seja timido! Agora….nada melhor do que aquele que principalmente eu adoro falar qdo estou na epoca de Todos Precisam Morrer, e que tb a outra aqui do Blog faz ate biquinho qdo diz: VAI TOMAR NO CU! Acho que so ela manda com tanta vontade qto eu,rs! Nada de butao. Eh Cu mesmo! Ironico ser palavrao com 2 letrinhas….
Cara, como eh bom mandar os outros tomarem no cu. Nao sei oq gostariam de tomar ou se gostariam, mas na duvida eu mando mesmo.Eh uma palavra tao boa de falar quanto “compacta e impactante”. Sim! Que atire a primeira pedra quem nunca pensou em mandar alguem tomar no cu! Mas calma! Tem palavroes que nao suporto escutar-ler-escrever. Aquele que de palavrao nao tem nada mas eh feio pra burro. Comeca com Bu tem um C no meio e termina com Ta.E o casado com ele: Comeca com k, tem Ra no meio e termina com lho. Prefiro o Carai! E Bunda? Onde ela se encaixa? Isso nao eh palavrao nem aqui nem na sua. Mas vc ja viu a Sandy falar : “-Escorreguei, cai e fiquei com o bumbum doendo”. Nao vc nunca ouviu nem vai ouvir ela falar isso. Quanto mais a outra versao com o mesmo efeito pratico da coisa: “- Levei um tombo fudido e agora to com a bunda doendo”. Pq falar bunda eh feio? Eu nao acho! Bumbum nao combina com Gretchen.Calma! O que quero dizer eh que uma mulher daquela e vcs falam que ela eh a Rainha do bumbum??? Nao da pra falar que ela eh a Rainha da Bunda nao? Olha o nivel da familia….Sua sobrinha gostosona aceitou ser capa de uma revista pra macho e fazer um filme porno por uns 500 mil se nao me engano. Ate ai tudo bem se nao fosse um detalhe: a gostosona eh virgem!!! E vai fazer filme porno!!!!!! Como??? Vai da o cu no filme! Isso mesmo! O CU! Isso que eh Tomar no cu e ainda sair ganhando! Nem Clodovil ganhou tanto! Se alguem a mandar tomar no CU, ela vai realmente tomar gosto pela coisa e ainda fica Rica! Viu gente! Quer ganhar $ eh so todo mundo TOMAR NO CU!
Ai ai…chega de palavras por hj….to dando um belo presente de aniversario pra minha mae! Ela, que ha 23 anos tenta me ensinar que falar palavrao eh feio. Feio eh ficar com a merda entalada na garganta.
Puta Que Te Pariu Vai pra Merda Tomar no Cu! Nao acredito que vc ficou aqui lendo isso!

Desencontro

2008-09-28T03:49:00.003-03:00

Estranho como as coisas comecam. E mais estranho ainda eh como elas terminam. E nesse meio vai-e-num-volta a gente escuta cada coisa! Pensa que "entao eh assim que as pessoas nos veem?!?". Ok. Se passamos tal imagem, liga o foda-se pq nao souberam captar o que realmente importava. Eu nao me importo com opiniao alheia. Confesso que quando me convem.

Acho que era pra eu estar triste hj. Pois lacos foram desfeitos. Mas nao estou. Foi muito divertida a noite. Ri pra caramba. Senti uma coisa diferente. Talvez por nao ter possuido o que eu perdi.Se eu nao possui, como perdi? Dai que surgiram as risadas. Acho que dei muito valor pra essa coisa que achava que tive. Um namoro. Nao tive um namoro. Tao pouco sei o que tive. Mas foi bom, foi legal e foi muito engracado. Claro que deu certo. Ate ontem (eu acho). So nao digo que de mais. Nao sei de nossas reacoes e tormentos. A gente aprende muito quando se namora longe. Aprende a dar atencao a conta telefonica, a ficar mais tempo na net, a checar emails e orkut com muito mais frequncia, aprende que as promocoes de passagens aereas nunca sao tao satisfatorias quando precisamos. Claro! Tb aprendemos a olhar pro casal ao lado no cinema, a comer brigadeiro de colher sozinha, a assistir filmes melosos abracados com o cachorro...etc etc etc..

Nao sei quando, de fato, me perdi dele. Nao sei se ele ,de fato, sabe que me perdi. Mas eu sou uma pessoa que nao tem pacienca com namoros. Nao tolero muita picuinha. Nao aceito. E sou radical demais. Jogo pro alto. Faco nao valer a pena. So os loucos podem gostar de mim. Nao sou facil. Tenho um genio da porra e uma vida boemia. Pra que sofrer? Nao gosto de sentir ciumes, entao prefiro acabar com ele antes que ele acabe comigo.Simples assim. Viro pro lado no ar mais singelo de "E a vida continua...". Dai pensam que eu nao gostava do doido que namorou cmg. Claro que gostei! E ainda posso gostar (viu? POSSO! Num assumo tao facil). Mas eh o meu jeito de encarar as coisas. Isso se chama valvula de escape. Isso eh minha valvula. Isso em faz bem . Apesar de que, eh mais facil ainda qdo se namora longe... Vc quase nunca tem a cia do doido mesmo. Dai pensar que vai mudar muita coisa eh mais sarcastico ainda. Nao muda! Olha bem, eu nao estou falando que o que tive foi ruim. Foi otimo! Ali achei que vingaria. Daria tao certo que quase ficou "mais serio". Porem...mais uma vez eu nao tenho paciencia. Nem sapiencia para lidar com isso.

"Tive" o doido mais doido do mundo!rsrsrsrs.... Nao posso reclamar que eh uma pessoa muito boa, dificil de se encontrar por ai (por isso,acho eu, que fui tao longe encontra-lo). Com qualidades que poucos homens tem. Mas com um defeito que todos eles tem (ele eh homem ne!) e nao estou aqui para cita-lo.

Como a gente se conheceu? Nao importa! Foi legal. Foi bacana. Foi estranho e foi cena de filme! Ali, naquele aeroporto, pensei que ja tinha encontrado quem eu sempre procurava. De repente ainda eh. So que agora nao eh nosso momento.

Tenho que aprender muito pra continuar com uma relacao assim. E confesso que essa nao esta sendo a melhor hora.

O dia em que partimos

2008-09-26T19:37:00.008-03:00

Acredito que saibamos como será; pressentimos. Porém, não imagino se acordamos mais felizes do que de costume ou mais melancólicos. Se decidimos tomar banho pela manhã e vestir a roupa mais bela do armário ou se simplesmente optamos pelo corriqueiro.
Acredito que no dia da nossa morte somos mais perceptíveis aos sinais. Sentimos melhor o vento, vemos o céu mais azul, a comida mais saborosa, as pessoas com outros olhos (diferente dos de antes)... Mas não entendemos os signos.
As pessoas devem acordar saudosas. Sentindo falta dos que não vêem a tempos (encarnados e desencarnados). Com um aperto n’alma, achando que uma aspirina resolve. E de repente... Puf! Sente-se leve, ou desesperada, com uma dor de cabeça, ou vai dormir...
Pensando bem é melhor assim: não saber o dia da nossa morte. Senão, não viveríamos de planos e sonhos. Não compraríamos aquele sapato ou blusa para serem usados na próxima semana. Não planejaríamos fazer aquela visita àquela cidadezinha que ficou perdida, sem tempo... E cheia de boas recordações.
Se soubéssemos o dia, a hora e o local evitaríamos de passar perto, de fazer aquele trajeto... Ah! Seria tão chato e desconfortável se descobríssemos...
Eu imagino que poderia ser como em uma festa de gala. Você poria o relógio pra despertar tal horário (o mais cedo possível “para aproveitar”). Abriria o guarda-roupa, escolheria minuciosamente, passando dedo a dedo, as várias roupas e depois de um bom e relaxante banho, vestiria a tal roupa. Talvez com os olhos marejantes... relutantes. Mas o que mais me preocupa é se após isso, fôssemos para a sala, sentássemos na cadeira de balanço, em frente ao relógio e esperássemos, de braços cruzados, segundo após segundo.
Talvez deixássemos pronto os inventários (pouparia grande trabalho). Deixássemos cartas, fotografias, mensagens de voz na secretária e desenhos, todos envelopados e com os destinatários certos. Mais não!
A verdade é: seremos surpreendidos!
A verdade é que muitos irão deixar feitos pela metade! Alguns sonhos planejados, alguma viagem marcada, alguma consulta em espera, algum telefonema, carta, mensagem não respondida. Algum eu te gosto sem ter sido falado.
As pessoas que ficam, às vezes, comentarão: Mas se ele não tivesse ido a tal lugar... Ou se eu tivesse dito para ele ter passado a noite aqui, talvez não aconteceria...
Contudo, pensando bem: Será mesmo???

PS: A foto foi tirada num braço da Represa de Três Marias, em um dia bastante calmo...

Marte?

2008-09-24T14:34:00.001-03:00

"Às vezes acho que o sinal mais evidente de que existe vida inteligente em algum lugar do universo é o de que ninguém, até agora, tentou entrar em contato conosco."

"Estar feliz é não desejar o minuto seguinte, com medo que o dia se acabe"

2008-09-20T21:16:00.006-03:00

Hj eu venho dizer com toda convicção do mundo que sou feliz! O quanto sou sortuda de estar nesse mundo. Mesmo cheio de coisas ruins. No meu mundo eu vejo as coisas boas. Não tenho do que reclamar. Hoje não. São sentimentos misturados, mas todos com essência boa. Tenho vontade de rir o dia todo e é isso que fiz. Mesmo com um tempo tão feio, chuva e vento frio como está SP. Pq isso me influencia. Porém ta sendo diferente. Me fez bem e eu andei na rua rindo. Chamei até atenção. Talvez pq as pessoas não estejam acostumadas a sorrir sem motivo aparente. Mas eu tenho motivo! Vários! O principal é que eu fiz valer a pena. Valer a pena pra mim. Nesse frenético encontro e desencontro de almas. Cada minuto aqui foi unico. Cada palavra ficou, embora ventos levem, essas foram fortes. Permaneceram. Imagens. Situações indescritiveis. Guardadas pra mim. Pq não tem como descrever, a gente não pode descrever sentimentos, senão eles se tornam simplórios e insignificantes. Adoro vir pra SP. Sempre. Toda vez encontro emoções diferentes. Ora boa, ora ruim. Mas com aprendizado imortal.

Música? Ai meu Deus! Tem! Tem música! E ela é linda! Ganha um sorriso Colgate meu e com direito a lágrimas nos olhos. Emocionalmente emocionada. Mais um trilha de sampa que levo.

Como se descreve momentos? Se tornaria simplório tb? Acho que não. Mas são bons. Família (leia-se gargalhadas,preguiça e pizza). Aquele fulano (leia-se mistérios, parceria e carinho). As palavras vão se tornando complicadas de se encaixar. Como eu uso "receio" no meio de tanta coisa boa? Como eu digo "voar" no meio de tanto pé no chão? Posso usar "sonho"? Não! Aí já seria mentira. No lugar, descobri que o que mais dá certo é Realidade. Aconchego. Vibração. Risos. Abraços. Cantadas (todos os taxis que utilizei!). Carinho. Atenção. Felicidade. Diversão. Fome (onde entra a pizza!).Desejo. Vontade de sair correndo e gritar. Pq minha paz está transbordando. Humor renovado. Cara! Como precisava disso! Descobri o que me faz bem. Mas tenho um preço a pagar. Tudo bem. Tenho cartão de crédito e posso dividir. Não falo de $ vivo não.

Eu posso? Posso. Foda-se. A vida é minha. Alguém lá em cima vai com a minha cara. E quer coisa melhor do que se sentir livre? Mesmo que seja por uma semana? Não! O que tenho comigo, não pode ser retratado, filmado. Levo comigo. Pra outra vida. Pra sempre.

Aqui me redescobri. Descobri como Bruno, Daniel e Matheus me fazem falta e que eles são mais importantes do que imaginava. Que Beto pode ter suas razões por algo. Que minha família paulista é meu seguro mesmo estando de longe. Que o Fulano pode ter atenção de um "mundarel" de tietes ( que até eu posso ser uma delas no ponto de vista dele. Foda-se), mas se ele não se importasse tanto, tinha me deixado comer mais e mais pizzas e nem ter feito forcinha pra me ver. É isso. A gente pode dar valor exagerado pras coisas e pessoas ao que na verdade é só essência. Porém se for isso, essa essência foi de baunilha. A minha preferida.

Desejo que cada ser humano tenha uma vida como a minha. Prepotência dizer isso? Não. Tô de desejando só coisas boas. Só sentimento puros, inocentes "a lá Punky a Levada da Breca".

Espero que eu tenha conseguido passar algo bom. Obrigada a todos que estiveram cmg aqui. A todos que participaram desses sentimentos unicos e sinceros. A felicidade plena. Ao sorriso, gargalhadas. Ao que me aqueceu no frio. Não só com cobertores. Mas tb com palavras e atitudes.

Ao que me aturou em sua casa. A que me fez procurar um predio que só reconhecemos de longe!.rsrsrs.

Super Agradecida! Isso vai pra sempre!

Bolinhas de sabão é algo que me deixa feliz por sempre me lembrar de infância. Nada como ser representada por ela.

P.S.: A música? "Collide"- Howie Day.

(Grácias por dar-me el video,Lá!)

Embate recíproco de dois corpos

2008-09-20T17:08:00.002-03:00

Decerto haverá sempre acontecimentos os quais não gostaríamos de mudar. Fico olhando em volta e descubro todo os dias ora um punhado, ora um, ora nenhum. Lógico que as mudanças são, sim, bem vindas! E acontecem! E digamos, "quase sempre quando a gente menos espera" (você provavelmente já falou essa frase, ou já pensou sobre... e pode até mesmo dar o braço a torcer, mas ela vem e te pega no meio do caminho, desprevenida...). Pode perceber, começa-se pelas simples coisas: há, quase sempre, no seu celular, um número que você, às vezes, nunca teve o costume de ligar, mas está lá, guardado, esperando o dia certo (que não chega) e quando você passa pelos contatos não consegue apagá-lo. Mas também não liga. E nem ao menos sabe se aquele número ainda existe. E as mensagens? Ahhh... aquelas que te pegam no meio da madrugada, em dia de semana, no bom do sonho, pra te fazer ler, sorrir, virar pro lado e tentar dormir ou de tão rápido, pensar que foi sonho mesmo... Porque amanhã tem que acordar cedo, há aula e a matemática anda tirando o sono, enquanto a física tem funcionado... Algumas, das melhores, vem de números estranhos, que você nem imaginava e acha tão bom que de verdade liga de volta... Nunca querer mudar os irmão, mesmo que de vez em quando de vontade... mas, "quando você era assim, era mais legal..." e de novo pensa: as pessoas crescem e algumas... Báá! Nunca irão mudar. Ao contrário de outras que nunca deixarão seu pensamento... Por mais distantes, por mais "estranhas" e paradoxais. Algumas, você se apaixonará diáriamente, de uma forma ou de outra. Se apaixonará pelo cheiro de jambo, pela música esquisita, pelo sorriso, pelos dentes (mais que pela boca em si), pela mão, pela situação. Se apaixonará pelo momento! Pelo céu azul em dia de brigadeiro... Por uma cachoeira e um acampamento.Outros, irão se colidir, irão sentir-se atrevidamente despertos e dispersos, sem que se saiba que se amam... Ou se for tarde, que poderiam ter se amado... E em um futuro, que não marca a hora, se encontrarão no casamento de um amigo em comum, ela com alguém - talvez cheia de planos - e ele - com o mesmo sorriso... Então, conversarão como antigamente... e surge "nonada" , ah! Mas eu te amei na adolescência..! Te pegando desprevenida, enquanto você sorri sem resposta. E por qual motivo nunca se declararam? Pois era recíproco... E agora ali, afastados... Podendo ter sido diferente... Podendo diante de todo mundo estar juntos... Mas não tiveam a coragem necessária somente por medo, somente porque um julgava estar pensando errado enquanto o outro também tinha o mesmo sentimento. E eles tremiam por dentro quando se esbarravam... E puxavam (in)seguramente conversas que duravam horas... Mas eram somente (e bastava) amigos. Daí, você se despede com um abraço apertado e estranho, prometem se encontrarem... Mas não sabem quando, não sabem se... Não sabem de verdade... E você pisa em uma macia e verde grama e se deixa ficar... afligida... Pois hoje a colisão foi mais forte do que a esperada...

Bem Vinda

2008-09-18T01:56:00.001-03:00

Só uma descrição do que somos (juntas):
Eu e Lari....pra variar... "...Juntas somos o sorriso, o conforto e o todo. Somos o abraço, o ombro e a mão sempre estendida. Somos ridiculamente OPOSTAS e extremamente PARECIDAS. Falamos, rimos e gargalhamos.."

Pão de Queijo, seja Bem Vinda!!!!
Amo vc!

A reinauguração

2008-09-16T23:05:00.002-03:00

Pela primeira vez não tenho certeza do que estou exatamente escrevendo. Não sei como começar e nem sei como terminar. Vou deixar fluir!
Eu nunca tive a intenção de ter um blog! Então, se alguém ler e estiver pensando:"mas porque está aqui, oras!?!" Não julgarei mal! Pois ainda não descobri. Confesso que surgiu de um convite, de uma pessoa que muito bem me conhece e que não precisou insistir! Portanto, era disto que eu estava precisando! Inconscientemente...
Pois bem! Essas foram as palavras iniciais!

Sinceridade

2008-09-15T00:45:00.001-03:00

Não sou boa com números. Com frases-feitas. E com morais de história. Gosto do que me tira o fôlego. Venero o improvável. Almejo o quase impossível. Meu coração é livre, mesmo amando tanto. Tenho um ritmo que me complica. Uma vontade que não passa. Uma palavra que nunca dorme. Quer um bom desafio? Experimente gostar de mim. Não sou fácil. Não coleciono inimigos. Quase nunca estou pra ninguém. Gosto de todo mundo. Me desinteresso à toa. Tenho o desassossego dentro da bolsa. E um par de asas que nunca deixo. Às vezes, quando é tarde da noite, eu viajo. E - sem saber - busco respostas que não encontro aqui. Ontem, eu perdi um sonho. E acordei chorando, logo eu que adoro sorrir... Mas não tem nada, não. Bonito mesmo é essa coisa da vida: um dia, quando menos se espera, a gente se supera. E chega mais perto de ser quem - na verdade - a gente é.

Um Super Feliz Aniversário

2008-09-14T18:49:00.000-03:00

Aeee....Feliz Aniversario Betooooo!!! Tudo de bom! Muitas passagens com desconto pra vc! Que vc venha me visitar mais vezes,ne?! Muito bom poder te falar tanta coisa esse ano. Queria apenas te dar um abraço bem apertado e acabar com saudade!
Que vc seja eternamente feliz! Que continue me amando cada vez mais tb! hehehe
Entao..resta...
Eu gosto do claro quando é claro que você me ama
Eu gosto do escuro no escuro com você na cama
Eu gosto do não se você diz não viver sem mim
Eu gosto de tudo, tudo o que traz você aqui
Eu gosto do nada, nada que te leve para longe
Eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo
Adoro a pressa quando sinto
Sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby, com você já, já
Mande um buquê de rosas, rosa ou salmão
Versos e beijos e o seu nome no cartão
Me leve café na cama amanhã
Eu finjo que eu não esperava
Gosto de fazer amor fora de hora
Lugares proibidos com você na estrada
Adoro surpresas sem datas
Chega mais cedo amor
Eu finjo que eu não esperava
Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós
E de telefone, se do outro lado é a sua voz
Adoro a pressa quando sinto
Sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar
Baby com você chegando já

Mi amas vin!!!!!

Em Sampa!

2008-09-13T23:50:00.001-03:00

Ahhh hj cheguei em Sao Paulo...
Estranho. Gosto daqui. Viajem super engracada. Fiz parte de uma ida a lua-de-mel do irmao de um ex! Ainda tive que aguentar um taxista me cantando de Congonhas ate Av. sao Joao...rsrsrsrs!
Mas que bom hein?! Comecei bem! rsrsrs
Frio. Bem frio. Justo hj. Amanha quero sol!
Essa cidade seria mais aconchegante se eu tivesse oq fazer. Ou com quem fazer. Trabalhar...trabalhar...trabalhar...ate eu vim fazer isso! rs!
Bom..voo tranquilo!
So deixando resgistrado pra caso alguem (leia-se Beto) queira saber como foi de viagem..ja que nao teremos horarios combinados e acessiveis pra ambos...msm assim, ainda tenho com quem me preocupar...\o/
Adoro vc!

Eu so sei que nao sei.

2008-09-10T18:57:00.001-03:00

Oh vidinha...nem sei mais oq fazer...Nunca estou satisfeita. Sempre quero algo mais. Porem nao sei oq eh...Me pergunta se sou feliz. Claro que sou! So nao sou completa. E nao sei oq falta.
Amo aviacao. E nao escondo de ninguem. Mas por ainda nao estar la dentro, pode ser isso que me deixa com um sentimento de vazio, de querer sempre mais. Qdo vejo um aviao, pareco uma crianca com seu primeiro brinquedo super interessante. Arrepio. Adoro sair com o Bruno. Ele sempre contando suas historias de aeronauta e me colocando pra cima. Quase me convencendo que esta msm prevendo o futuro qdo diz que estarei la na TAM em breve. Desejo muito que ele esteja certo. Adoro minha familia. Mas ela nao me prende mais. Sei que posso demorar a voltar, mas eles ainda estarao aqui me esperando. Logo, posso continuar no objetivo de ser Comissaria perfeitamente sem medo de sentir saudade. Saudade a gente tem sempre. De tudo. De todos. Na minha idade eu ja senti saudades de muita coisa e gente. "Acostuma-se". Questao de sobrevivencia. Eu to viva, que eu saiba.

Amanha, inauguracao da casa que eu estou divulgando.O Laçador. Espero casa cheia. E que todo os esforcos de acessoria/producao da Rafinha de resultados. POSITIVOS. Nao garanto que tenha tempo daqui em diante. Quer dizer, tempo a gente sempre tem. A gente que coloca obstaculos em tudo. O que pode acontecer eh chegar em cs um caco e desmaiar na cama.
Esse eh um trabalho que to fazendo nao por vontade propria. E sim pq sei que Rafinha precisa de ajuda, senao ela tenta se transformar em mil e acaba nao sobrando po de uma. Dai eu ofereci ajuda. E tb pra nao ficar a toa. Esperando a TAM chegar.
Quando fico em cs a toa, nao saio da net. Um saco. Nada pra fazer. Todo mundo trabalhando e a dondoca aqui em cs...Afff que coisa mais chata. Ate gostaria de ficar em cs. Mas se tivesse algo interessante a fazer. Nem uma conversinha sai. Toquinho e Luna (meu maltez e sua respectiva namorada) seeeempre dormindo. Vo nem sabe que ainda ta viva. Dita, o medico mandou nao contraria-la (rsrsrs....seeeempre nervosa com as gaiolas e os passarinhos esguelando,sim, eles nao cantam...eles sao tenores!). Entao...oq fazer???? NET! AHhh juro que nao vou mais reclamar, Nao por hj. Ja chega. Meu estoque de crise existencial ja se esgotou.
Se der, amanha passo aqui pra contar como foi a Inauguracao da casa. AI meu Deus! Acabei de lembrar que sexta eu dei minha palavra pra ser a hostess. CALA-TE SABRINA!

Valeu pela consideracao!

2008-09-08T23:01:00.003-03:00

Ja tive dias melhores. Meses melhores. E ate msm anos melhores. Porem nao posso me auto mutilar pelos acontecimentos ocorridos. Nao tive culpa. Isso eh obvio. Mas se estou envolvida, acabo tendo "participacao cosmica" (nao achei palavra mais eficiente que essa). Ja perdi pessoas muito importantes. Perdi nao. Elas morreram. Antes tivesse perdido. Talvez um dia pedindo pra Sao Longuinho (sim, pq qdo perco algo eu recorro a ele! Sempre funciona) Eu poderia acha-las. Semana dura. Semana dolorida. Vontade de encarar hj. Agora.Ficar falando aqui pra quem quiser ler e ninguem tem nada a ver com isso. Leiam se quiser. Nao vao encontrar nada de interssante. Ja aviso.Acho incrivel como existem pessoas com o dom de nao falar nada qdo vc passa por uma morte de parente. Nem "meus pesames". Sinceramente, acho incrivel elas nao falarem nada e eu me sentir bem com isso.Talvez por ter ja escutado varias vezes, sendo a primeira delas com apenas 12 anos. Uma completa idiota que achava que o mundo era perfeito.Mas voltando ao assunto dos mudos em momentos funebres, agradeco em especial um. Sem nomes aos bois. Sem propagandas. Apareceu na hora certa. Ficou calado quando eu mais tinha vontade de chorar. Ali, so precisei de um abraco e alguns minutos de risada. Foi o suficiente. Foi o bastante pra me aliviar. Pra me deixar abrir os olhos de novo.Nao to aqui pra babar ovo de ninguem. Ate pq nao preciso disso. To aqui pelo simples fato de escrever pq gosto e esse assunto me veio em mente qdo eu me peguei lendo uma cronica e oq mais li foi "meus pesames". PQP.Nao gosto disso. Deprimente. Isso nao consola. Isso desola mais ainda.Desculpa as pessoas que chegaram perto de mim e falaram isso. Ninguem eh obrigado a saber. Mas agora ja sabem. Desculpa se fui grossa.Nao era minha intencao. So nao curto essa frase automatica. Me de um abraco e fique calado. Depois, me faca rir! Isso nao eh dificil. Me fizeram rir no velorio do meu pai. Acharam estranho. Eu achei otimo. Era oq precisava naquele minuto.Oq as pessoas pensariam depois nao me importava. Pq era meu pai que tava ali e eu poderia reagir da forma que mais me convem.Valeu pela risada na ultima semana. E msm de longe, em videos (principalmente Herrar eh Umano) ainda continua me fazendo rir. Isso eh oq mais me importa.
P.S: Isso nao eh declaracao de amor. Logo, nada de ciumes. Eh atestado de capacidade de ficar calado em horas que todo mundo deveria ficar e nao consegue!

Dia dos Ruivos!

2008-09-07T22:46:00.000-03:00

Aaaaaahhhh tive que voltar!!!! Hoje, alem de 7 de Setembro e ser uma data de suma importancia pra Historia (?) do Brasil, eh tb o DIA DOS RUIVOS!!!! \o/
A cidade de Breda, na Holanda, declarou o dia 7 de Setembro o dia do «cabelo ruivo» para que o pintor Bart Rouwenhorst pudesse pintar e tirar fotografias. Na baixa de Breda juntaram-se cerca de 2500 ruivos.
Quem tem fascínio por «ruivas» pode ter acesso às fotografias e aos quadros em Grote Kerk. Rouwenhorst tem vindo a pintar ruivos durante anos. "Eles são raros e especiais. O tom de pele é completamente diferente e por isso extremamente difícil de pintá-los realisticamente", explicou.
Logo, muito inutil, mas ja que tem: Vou comemorar!!!

P.S.: Como se comemora isso? o.O

Minha primeira vez

2008-09-07T14:08:00.000-03:00

Olha eu aqui pagando lingua! Odeio blog! Mas o acho necessario qdo as palavras ficam martelando na cabeca...Eu fico maluquinha..doida pra escrever...
Hj eh so pra apresentacao. Somente poucas frases.. Ate pq com casa cheia nao consigo muito bem. Eu funciono melhor sozinha. Pelo menos pra escrever. Mais um esclarecimento eh que minhas palavras serao sem acentos. No meu teclado isso eh complicado. Na veradde, nao sei se eh o teclado ou se eh quem esta tocando ele, rs! So sei que nao da!
Ate breve.